--------------------------------------------------------------------------------

Великая отечественная война. Немцы уже почти сожгли всех словянь. Подходит начальник (Н) к подчиненому (П) и спрашивает:
(Н) - ты умеешь плитку класть?
(П) - нет...
(Н) - а кто умеет?
(П) - ну словяне. Они же умеют...
(Н) - тогда веди мне!
(П) - так ведь мы их почти всех сожгли. Только один остался.
(Н) - веди хотябы его...
А последнего словака (С) уже посадили в каталку, на рельсы и отправляют в печь. Подходит (Н) к рельсам и ставит ногу - таким образом останавливает каталку. И спрашивает:
(Н) - Будешь плитку ложить?
(С) - Буду.
(Н) - 200 рублей за метр
(С) - ногу убери.
--------------------------------------------------------------------------------

Паpня пpизывают служить в армию. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заpазит всю деpевню!

--------------------------------------------------------------------------------
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!-
- Хорошо...-
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!
--------------------------------------------------------------------------------
Нет?
Нет
Да?
НЕт
Да
НЕТ
НЕТ
НЕТ
ДА
НЕт
НЕТ так нет.

--------------------------------------------------------------------------------
Старшина выстраивает роту:
-Кто поедет на грузовиках в поле сажать картошку, два шага вперёд!
Из строя вышли три солдата.
-Отлично, остальные пойдут пешком!

--------------------------------------------------------------------------------

На танковых учениях:
Генерал командует танковой атакой, рядом с позицией генерала стоит три танка в полной боевой готовности.
Генерал по рации передает - Первый пошел!!!
Первый танк с грохотом тронулся в сторону вероятного противника.
Генерал - Второй пошел!!!
Второй танк с грохотом тронулся в сторону вероятного противника.
Генерал - Третий пошел!!!
Танк стоит на месте.
Генерал - Третий пошел!!!
Танк стоит на месте.
Генерал - Третий пошел!!!
У танка открывается люк механника-водителя, и вылезает чукча и говорит - Командир, не поверишь. Шапка разговаривает.
--------------------------------------------------------------------------------
К генералу подбегает солдат и говорит:
-Товарищ генерал там скамейку носилуют!!!
Генерал построил всех:
-Кто скамейку носиловал шаг вперёд!
Все, кроме одного солдата, шагнули.
Генерал:
-Только один нормальный человек у вас в роте!
Подходит к этому солдату:
-Представьтесь!
Солдат:
-Рядовой Скамейка...

--------------------------------------------------------------------------------

Генерал прогуливается по военной части. Смотрит бежит солдат. Он его догоняет, хватает за шкварник и спрашивает.
-Я смотрю товарищь солдат вы слишком умный!
-Кто я?
-Ну не я же!
--------------------------------------------------------------------------------

О, самолет летит... О, ракета нормальная такая от самолета отделилась...

--------------------------------------------------------------------------------
О, самолет летит... О, ракета нормальная такая от самолета отделилась...
--------------------------------------------------------------------------------

Товарищ прапорщик " А крокодилы летают?"
Рядовой Иванов, вы почему задаете глупые вопросы старшине роты, 3 наряда вне очереди!
Товарищ прапорщик , а командир роты говорил,
что летают
Командир роты говорил? Значит летают, но низехонько,низехонько...
--------------------------------------------------------------------------------
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
--------------------------------------------------------------------------------

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
--------------------------------------------------------------------------------
Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
--------------------------------------------------------------------------------
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
--------------------------------------------------------------------------------
Старшина перед строем объявляет:
- Сегодня будем грузить аллюлюмиминий.
Голос из строя:
- Не аллюлюмиминий, а алюминий товарищ старшина.
Старшина гневно:
- А самый умный пойдет грузить чугугуний.
--------------------------------------------------------------------------------
Подводная лодка потерпела поражение в неравном воздушном бою в степях Украины
--------------------------------------------------------------------------------

Почему бывшие военные,когда звонят по телефону,не здороваются?-Как это не здороваются?Просто молча отдают честь...
--------------------------------------------------------------------------------
В воинской части инспекция. Пробежав галопом по части, генерал оказывается за банкетным столом. Банкет удается на славу до такой степени, что генерал обблевывает себе мундир.
Утром в гостиннице он замечает висящий на спинке стула мундир с разводами. Входит адьютант.
- Ты смотри, Василий, что за сволочи в этом полку офицеры. Вчера один, вот, подошел, и обблевал мундир, пьяная скотина.
Адьютант внимательно осматривает мундир.
- А вы не запомнили, кто это был, товарищ генерал?
- А зачем?
- Да узнать, не он ли вам еще и в штаны насрал...
--------------------------------------------------------------------------------

Май 45-го.
Комендант концлагеря сообщает заключенным:
- Война кончилась, все свободны, всем спасибо! 8-0)))
--------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Петров, заглушите танк!
Есть товарищ сержант, заглушаю.
АААААААААААААААААА!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Сержант орет на рядового:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая лычка на
погоне - один ребенок?!
--------------------------------------------------------------------------------
)
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищи бойцы, как у вас с продовольствием?
- Отлично, товарищ генерал! Даже остается!
- А что делаете с остатками?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
--------------------------------------------------------------------------------

Hа призывной комисии:
-Какая это буква?
-Hе вижу...
-Эта?
-Hе вижу...
-А эта?
-Все равно не вижу.
Заключение: "Годен. Использовать исключительно в ближнем бою".
--------------------------------------------------------------------------------

Hа медкомиссии, парень, сев перед доктором на табурет, со специальным отверстием и зеркалом под ним (для удобства осмотра всех причиндалов), тянет шею, заглядывая в бумаги и спрашивает:
-Доктор, а там отсрочки не видно? ;)))
--------------------------------------------------------------------------------

Китайский Главный штаб совещается по поводy завоевания России:
- С юга пошлем 4 млн челов, с востока 5 млн челов, с запада 7 млн чел... А
потом пyстим наши танки...
- Что, сpазy все?
- Hет. Сначало один, а потом втоpой. Кстати, а что начет авиации?
- Авиации не бyдет - летчик заболел...
--------------------------------------------------------------------------------

Генштаб китайцев. Планируется атака.
- С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн пехотинцев. на правом фланге мы задействуем 3 млн пехоты. И в центре у нас пойдет 6 млн пехоты и!... 2 танка!
--------------------------------------------------------------------------------

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
--------------------------------------------------------------------------------

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу земной шар и выйду им в тыл!
--------------------------------------------------------------------------------


- Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите yвольнительнyю из-за неожиданной болезни дедyшки.
- Так точно, я yже и сам дyмал, не симyлиpyет ли дедyшка.
--------------------------------------------------------------------------------
)
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
--------------------------------------------------------------------------------
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
--------------------------------------------------------------------------------

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
--------------------------------------------------------------------------------

Старшина перед строем новобранцев:
- Тема сегодняшнего занятия - защита от ОМП. Из-за того пригорка вылетаеть винтокрыл...
- Не винтокрыл, а вертолет!
- Хто сказав? Иванов? Личь - встать, личь - встать...
- И несе сий винтокрыл ядреную бомбу...
- Не ядреную, а ядерную!
- Хто сказав? Сидоров? Личь - встать, личь - встать...
- Происходит ядреный взрыв. Ваши действия?
- Усими доступными средствами спасать дорогово товарища старшину.
- Хто сказав?
- Рядовой Голопупенко!
- Голопупенко в казарму отдыхать, рота личь - встать, личь - встать...
--------------------------------------------------------------------------------

В армии.
Взвод на медосмотре, медсестра:
- Снять штаны!
Сняли.
- Залупить, разлупить! Залупить, разлупить! Все хватит.
- Нет уж, подождите.
--------------------------------------------------------------------------------
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
--------------------------------------------------------------------------------

- И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
--------------------------------------------------------------------------------
)
Девушку вышедшую за муж за сына комиссара мама спрашивает:
- Он спит с тобой?
- Спит когда спит.
- А перед сном?
- Нет.
- И к тебе вобще не прикосается?
- Да нет! Иногда палец смочет чтобы страницу перевернуть!
--------------------------------------------------------------------------------
Движется по городу армейская колонна грузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос: "трамвай номер 331! принять вправо - пропустить колонну!"
--------------------------------------------------------------------------------

Военный в запасе укладывает сына спать:
Сын:
- Папа, что такое висит на стене ?
Отец:
- Это гранатомет, сынок, спи.
Сын:
- А что такое ниже висит на стене?
Отец:
- Это пулемет, сынок, спи.
Сын:
- А внизу что такое висит на стене?
Отец:
- Это сабля.
Сын:
- Кто бля?
Отец:
- Спи, бля!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
--------------------------------------------------------------------------------
)
Генерал на лестнице в училище встретил трех бравых курсантов. которые дружно ему гаркнули:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
- Ух, ты! - вздрогнул, но тут же умилился их бравости старый вояка. - Кто такие?
- Иванов! Петров! Сидоров! - по очереди отрапортовали курсанты.
- Да вы что - братья, что ли? - не понял генерал.
- Никак нет! - не растерялся один из парней. - Однофамильцы!
--------------------------------------------------------------------------------

На армейских учениях лейтенант подозвал солдата:
- Видишь, вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы никто не смог ею воспользоваться.
Через час солдат докладывает: приказ выполнен!
- Поздравляю, - доволен офицер. - Каа же это тебе удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты...
--------------------------------------------------------------------------------
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм.
На экране хорошенькая героиня застрелила неверного возлюбленного и в отчаяньи кричит:
- Что же мне теперь делать?!
Все замерли в ужасе. И вдруг из глубины зала
раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж.
--------------------------------------------------------------------------------

Шлюха в постели с курсантом.
- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
- Я верю, дорогая.
- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
--------------------------------------------------------------------------------

Стоят два солдата в туалете, один другому:
- Вась, а ты знаешь чем наш майор отличается отличается от козла?
Из-за угла выглядывает ехидная морда майора:
- И чем же?
- Ничем товарищ майор!
--------------------------------------------------------------------------------

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
- Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант.
- Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит новый майоp в часть, постpоил подчиненных, и говоpит:
- Значиться так. Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
Понедельник - отдыхаем после выходных
Втоpник - готовимся к pабочему дню
Сpеда - pаботаем
Четвеpг - отдыхаем после pабочего дня
Пятница - готовимся к выходным
Выходные - отдыхаем собственно; -)
Тут поднимается один сеpжант, такой уже немного постаpевший:
- Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду в..ывать будем???

О, самолет летит... О, ракета нормальная такая от самолета отделилась...
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищ прапорщик " А крокодилы летают?"
Рядовой Иванов, вы почему задаете глупые вопросы старшине роты, 3 наряда вне очереди!
Товарищ прапорщик , а командир роты говорил,
что летают
Командир роты говорил? Значит летают, но низехонько,низехонько...
--------------------------------------------------------------------------------
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
--------------------------------------------------------------------------------

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
--------------------------------------------------------------------------------

Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".
--------------------------------------------------------------------------------
Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
--------------------------------------------------------------------------------


Старшина перед строем объявляет:
- Сегодня будем грузить аллюлюмиминий.
Голос из строя:
- Не аллюлюмиминий, а алюминий товарищ старшина.
Старшина гневно:
- А самый умный пойдет грузить чугугуний.
--------------------------------------------------------------------------------


Подводная лодка потерпела поражение в неравном воздушном бою в степях Украины
--------------------------------------------------------------------------------
)
Почему бывшие военные,когда звонят по телефону,не здороваются?-Как это не здороваются?Просто молча отдают честь...
--------------------------------------------------------------------------------


В воинской части инспекция. Пробежав галопом по части, генерал оказывается за банкетным столом. Банкет удается на славу до такой степени, что генерал обблевывает себе мундир.
Утром в гостиннице он замечает висящий на спинке стула мундир с разводами. Входит адьютант.
- Ты смотри, Василий, что за сволочи в этом полку офицеры. Вчера один, вот, подошел, и обблевал мундир, пьяная скотина.
Адьютант внимательно осматривает мундир.
- А вы не запомнили, кто это был, товарищ генерал?
- А зачем?
- Да узнать, не он ли вам еще и в штаны насрал...