- А вы виделм шоу Бенни Хилла?
- Не-а не видел, а шо у него?
--------------------------------------------------------------------------------


2020 год. Решили создать клон Сталина. Всё прошло успешно. К нему сразу же подбегают люди.
- Что Вы намерены предпринять, товарищ Сталин?
- Во-первых перебить всех коммунистов, а во-вторых покрасить мавзолей в зелёный цвет.
- А мавзолей то зачем!?
- Я рад, что первый пункт никаких возражений не вызвал.
--------------------------------------------------------------------------------


Звонок в двеь квартиры Нео. Он открывает и обнаруживает за дверью малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий то?
-А зазипованный...
--------------------------------------------------------------------------------


Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"
в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!"
--------------------------------------------------------------------------------


Собрался Василий Иванович в командировку на Урал, а Анку,любимую свою, оставить боится, ведь на базе остаётся отряд солдат, "отдерутъ". Вот Чапаев и пошёл к кузнецу, чтоб пояс верности сковал ему. Ну кузнец и сковал, только в самом "защищённом месте" дырка красуется.
В.И.- Ты чё кузнец, рамсы попутал? Не врубаешся? Это что за отверстие ты тут удумал?
К. - Да ты не горячись Василий, лучше глянь как пояс этот работает.
Взял (К.) черенок от лопаты и сунул в эту дырку, а черенок тут БАЦ и обрубило! Обрадовался Чапаев и уехал спокойно в командировку. Приехал ч/з месяц, построил свой отряд и говорит:"А-ну снимайте все штаны". Все сняли, а там у кого пол-"Болта" нет, у кого кончика только у Петьки целый.
В.И. - Петька! Только ты один мне верен оказался! Чё молчишь ДРУЖИЩЕ!
П. - Ызик мне бля опрупило Фасилий Ифанич ...
--------------------------------------------------------------------------------
)
Умер Ленин, Бог и Дьявол думали, думали и послали его в Ад.
Через 3 дня Дьявол звонит и говорит Богу:
- Забери его к себе, невозможно его терпеть - в Аду уже все коммунизм строят!
Забрал Бог Ленина в рай. Проходит неделя , Дьявол звонит, спрашивает Бога, а ему отвечает картавый голос:
- Вопервых не Бог, а товарищ Бог, и вовторых Бога не существует!
--------------------------------------------------------------------------------

Сидит лев и думает: "Интересно все ли еще помнят ктоя такой?" И побежал лев в Австралию, встретил там первого попавшегося кенгуру и говорит ему:
- Знаешь кто я?!
Тот испуганно:
- Ты лев, царь зверей.
Побежал лев тропики, спрашивает у попугая:
- Знаешь кто я?!
- Ты лев, царь зверей.
Прибежал лев в Башкирию, встретил там хомячка и спрашивает у него:
- Знаешь кто я?!
- Да хер его знает, кто ты. А кто ты?
На что лев гордо ответил:
- Я царь зверей!
- Пятащ! Рахимов уволился, что ли?..
--------------------------------------------------------------------------------


Анекдоты о Буше (перевод с английского)
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: " Что это у тебя за щенки? "
- Республиканцы, - ответил мальчик.
Буш так и просиял. "Хороший мальчик", - сказал он, погладив ребенка по головке.
Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома того мальчика, подмигнул Дику и сказал: "Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? "
- Демократы, - ответил мальчик.
Буш выглядел удрученным: "Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! "
- Ну... теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик.
--------------------------------------------------------------------------------

Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что-то увлеченно обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.

Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".

Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"

На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе, Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"

--------------------------------------------------------------------------------


Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь???
- Сию минуту исправим!
--------------------------------------------------------------------------------

Идут Василий Иваныч(В) и Петька(П)по пустыне
Вдруч (В) нашел мешок золота, а
(П) - Василий Иваныч поделись...
(В) - Неее Петька...
Идут дальше (П) нашел мешок с разным хавчеком...
(В) - А давай (П) поиграем в базар
(П) - Давай, ну (П) всё разложил.
(В) - А почём у тебя глоток воды...
(П) - Мешок золота!
(В) - А чё так дорого?
(П) - А ты проидись по базару может дешевле найдёш!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------


В Штирлица попала пуля. Пораскинув мозгами Штирлиц подумал: "Разрывная!!!"
--------------------------------------------------------------------------------


Петька и Чапаев поймали Белогвардейца и Петька начал его допрашивать.
Допрашивает час, два, три, и не кокого толку!
Но тут пришел Чапай и говорит:
- Ну как Петька идут дела?
- Никак!
- А чем ты его пытал?
- Горячим железом, тисками, кнутом!
- А моими носками пытали?
- Да что вы Василий Иванович, мы что изверги!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Чингачкук идёт по дороге, видит остановка.
На остановке мужик. Чингачкук спрашивает
- Как проехать на "Фирму Мир".
Мужик говорит:
- Садись на 51 автобус.
Приходит мужик вечером на остановку, а там все еще Чингачкук сидит.
- Чё, всё еще сидишь?
- Да сейчас только 50 проехал...
--------------------------------------------------------------------------------

Карлсон залетел... Он ждал Малыша.
--------------------------------------------------------------------------------

Лежат в постели Ленин и Надежда Константиновна...
Н.К.: Владимир Ильич, давайте мы с вами...
Л.: Нет, как можно!
Н.К.: Ну один разочек...
Л.: Я же сказал вам, что нет!
Н.К. Владимир Ильич, ну пожалуйста...
Л.: Нет, там за стеной же все услышат!
Н.К.: А мы тихонечко...
Л.: Нет!
Н.К.: Владимир Ильич, я больше не могу...
Л.: Ну ладно, давайте, только тихо.
И вместе шепотом: Взвейтесь кострами синие ночи,
мы пионеры - дети рабочих.....
--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:за()упился и висит ?
Ответ: Желудь!
за()упились и висят ?
Желуди?!
Нет,декабристы!!!
--------------------------------------------------------------------------------


Иногда Дункан МакКлауд любил ходить в лес-- над кукушкой прикалываться...
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают Петька и Василий Иванович:
П. - В.И. ты прямо как Александр Македонский, гениальный полководец!
В.И. - Да еще "хуже" Петька, ему легче было. Ни тебе пулеметов, ни аэропланов, ни комиссаров. Тут мне давече одного прислали, так одной водки сволочь жрет - не напасешся!
--------------------------------------------------------------------------------

Винни-Пух идет по лесу без глаза и без ноги, встречает Пятачка:
- Винни, что с тобой
- Да я с Иа поспорил на глаз, что он мне ногу не откусит...
--------------------------------------------------------------------------------


Буратино:
- Папа Карло, папа Карло, а я Мальвину люблю.
Папа:
- Ну и что?
Буратино:
- Так прибей мне хоть гвоздик!
--------------------------------------------------------------------------------


Сидит Василий Иванович, скучно.....
Вот он под мышкой почесал, под другой,.....в штаны залез.... достаёт оттуда "хахаряшку".... Сидит рассматривает с задумчивым видом.... Забегает Петька....
- Здоров Василь Иванович,.... чего делаешь???
- Да вот никак не пойму, что это..... г**но или пластелин...
- Дай ка посмотрю......
Петька берёт, крутил, вертел, понюхал, на зуб попробовал... Возвращает Чапаю...
- Я так думаю Василь Иванович, г**но это......
- Да вот и я Петька думаю, что г**но..... Ну откуда пластелину в жопе взятся!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Пpишел Ельцин в цеpковь гpехи замаливать подошел к большомy Хpистy pаспятомy, стоит молиться слышет Хpистос шепчет: "Hy тебе повезло !" Ельцин выбежал в стpахе, потом дyмает что же мне повезло то, пойдy помолюсь еще если еще скажет то спpошy. Подходит опять помолиться а Исyс опять: "Hy тебе повезло !" Тyт Ельцин не вытеpпил и говоpит: "Да что ж мне повезло то господи ?" А тот говоpит "Да что pyки y меня пpибиты !"
--------------------------------------------------------------------------------
Миссис Бэртон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Hу, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
--------------------------------------------------------------------------------


Ворошилов:
- Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Знатоки:
- "Люблю тебя, Петра творенье!"
--------------------------------------------------------------------------------


Новогоднее обращение президента к российскому народу. Ельцин пытается произнести речь. Час, два - ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год все ж на носу. Тогда монтажер машет рукой:
- А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу как надо.
--------------------------------------------------------------------------------


Пришел Новый год и в голодающую Африку. Идет Дед Мороз по улице, а за ним бегут ребята-негритята:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, дай подарок!
- А вот и не дам, - назидательно отвечает старик. - Я везу подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
--------------------------------------------------------------------------------


Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.
--------------------------------------------------------------------------------


Василий Иванович ходит перед строем.
- Кто вчера пил?!
Все молчат, хотя пили многие.
- Кто вчера пил?! Последний раз спрашиваю!
Петька думает: "Эх,была-не была, надо выручать ребят".
- Я, Василь Иваныч!
- Так, всем на занятия! Петька, пошли опохмеляться!
--------------------------------------------------------------------------------
Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!
- Че "20"?
- А че "приборы "?
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор Ватсон провел ночь с проcтитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон
и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!
--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Чем отличается коментатор CNN Кинг от коментатора НТВ
Киселева? Ответ: Кинг предлагает выбор, а Киселев ПОДСОВЫВАЕТ!
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.
--------------------------------------------------------------------------------


Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
--------------------------------------------------------------------------------


Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами.
Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается
к Илье, рисует у него на груди мелом крест и отъезжая, достает
шпагу.
- Чо это он делает, Алеша? спрашивает Илья М.
- В это место он собирается тебя заколоть.
- А... Достает палицу и говорит Алеше:
- Обсыпь-ка его мелом с ног до головы!
--------------------------------------------------------------------------------


Петька (П) и Чачаев (Ч) убегают от белых.
П: - Василь Иваныч! Не могу! ЩА в штаны наложу!
Ч: - Терпи Петька! Терпи! Вон до тех кустов добежим, сделаешь свое дело.
Добежали до кустов, ну П облегчился, забежал в кусты. Ту беляк подбегает, в кучу экскриментов врезается и кричит своим сослуживцам:
- Нам их не догнать! Они на лошадях!
--------------------------------------------------------------------------------


Василь Иванович и Анка пьют чай. В.И. спрашивает:
-А где это у нас Петька потерялся?
-Он на крыше, антенну натягивает.
-Ой,бл...., ну и имена пошли!
--------------------------------------------------------------------------------


Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы - плывут себе мимо.
Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем Мерсе, обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка.
--------------------------------------------------------------------------------


Может быть, мне купить новую расческу, мистер Холмс? У старой сломался зуб.
- Вы, Ватсон, расточитель. Из-за одного поломанного зуба покупать новую расческу?!
- Что поделаешь, - пожимая плечами отвечает Ватсон. И вздыхая:
- Это был последний зуб.
- ??
--------------------------------------------------------------------------------


- Василий Иванович, что такое мамонт?
- Это, Петька, до войны слоны такие были.
--------------------------------------------------------------------------------


- Ватсон! Помогает ли корень женышеня от импотенции?
- Вряд ли, Холмс.
- А если хорошо привязать?
--------------------------------------------------------------------------------

- Вот череп Александра Македонского в 18 лет, вот его же череп в 23 года.
--------------------------------------------------------------------------------


Чапаев спрашивает Фурманова:
- Кто это там на крыше возится?
- Это Петька антенну натягивает.
- Антенну? Хм-м, красивое имя!...
--------------------------------------------------------------------------------

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.
--------------------------------------------------------------------------------


Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, что тяжелее? Кило пуха или кило Железа?
- Глупый вопрос. Килограмм - он всегда килограмм.
- Ну, если ты такой умный, то урони себе на ногу кило пуха, а потом кило железа, тогда скажешь!
--------------------------------------------------------------------------------

Петька с Чапаевым забрели в хижину, сидят, и тут видят - белые идут. Чапаев сразу в погреб забрался, а Петька, увидев на полу собачью шкуру, надел её на себя. Белые пришли, наелись, напились, и стали "собаку" кормить. Дадут ей кусок хлеба, та съест, а те ржут над ней. Обкормили собаку и ушли. Вылезает Чапаев из погреба, и улыбается. Петька спрашивает:
- А чего это вы смеялись?
Чапаев:
- А мы никогда не видели, чтобы собака задом ела!
--------------------------------------------------------------------------------
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч.
- Ну и имена пошли.
--------------------------------------------------------------------------------

Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька! - кричит Василий Иванович, - они же все попорченные.
- Не может быть, сам проверял.
--------------------------------------------------------------------------------
Гена с чебурашкой сидят в тюрьме и чебурашка спрашивает:
- Ген, а здесь брить будут?
- Незнаю?
- Ну скажи?
- Незнаю, отвали, вон у крысы спроси!
Чебурашка обращается к крысе:
- Крыса, здесь брить будут?
- Я не крыса, я ЕЖИК!

Майкл Джексон приезжает в роддом за женой и новорожденным. На выходе им встречается доктор. Джексон спрашивает:
- Доктор, мы уже можем заниматься сексом?
- Майкл, погодите, пусть ему исполнится хотя бы десять лет.
--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Что делала бы сейчас принцесса Диана, будь она жива?
Ответ: Стучала бы в крышку гроба.
--------------------------------------------------------------------------------

Билл Клинтон нашел бутылку с Джином. Открыл. Джин (Д) вылез и говорит:
-Загадывай любое желание, все исполню.
Б. К. показал карту мира и говорит:
-Хочу, чтоб все страны перестали воевать.
Д.- Ну этого я сделать не могу, они воюют уже много лет.
Б. К.- Ну ладно,-достает фото Хилари Клинтон,- сделай ее красивой.
Д.- Ну-ка, покажи еще раз карту.
--------------------------------------------------------------------------------


Поймал Геpасим Каштанку и давай ее топить. А она выpывается, оpет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Туpгенева отличить не можешь!"
Только Геpасим глухонемой был...
--------------------------------------------------------------------------------
Петька поймал белогвардейского казака и ведет его под дулом винтовки к своим. Вдруг у казака из кармана выпадает какая-то маленькая финтифлюшка и начинает противно пищать. Петька направляет на всякий случай винтовку и спрашивает:
-Что за фигня?
- Тамагочи Митька помирает...Ухи просит.
--------------------------------------------------------------------------------

Моника Левински подала иск в суд на Билла Гейтса, обвиняя его
в сексуальных домогательствах. В качестве вещественного доказательства она предъявила суду дискету с исходным кодом компилятора Бейсика, которую она хранила в шкафу около 15 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Село Шушенское. Владимир Ильич сидит за столом и пишет очередную статью. Мирно поскрипывает перо. На минутку он откладывает в сторону перо, откидывается на спинку кресла и говорит:
-Надюша!?
-А?
-Фиг-на! Работать надо!
И вновь мирно поскрипывает перо...
--------------------------------------------------------------------------------


Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя
pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep:
- Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa)...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy...
- Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo)- AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!...
- Лeнин нa пpoвoдe...- Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентельмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, - говорит он, - я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
- Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только, что сиганул вниз с моим рюкзаком.
--------------------------------------------------------------------------------

Маркиз Де Сад
Гейтс Де Бил; -))
--------------------------------------------------------------------------------

№ 14, Рассказал(а): Дед (18.09.1998 20:29)
Чапаев спрашивает Фурманова:
- Кто это там на крыше возится?
- Это Петька антенну натягивает.
- Антенну? Хм-м, красивое имя!...