--------------------------------------------------------------------------------


- Чем отличаеться програмист от обыного смертного?
- Тем что он может ответить на вопрос в котоом уже заключен ответ!
- Это как?
- Например вопрос: "Дважды два равно четыре?"
Ответ: "True"
--------------------------------------------------------------------------------

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
--------------------------------------------------------------------------------

Попал Терминатор в тюрьму. Моется в душе. Уронил мыло, нагнулся поднять. Строка сообщения: "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО".
--------------------------------------------------------------------------------

Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере была иконкой на "Рабочем столе"
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кросовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер мать прикупил,
Где-то прошивку новую слил.
Нет все же CIH'а вируса злей:
В BIOS'е много стало нулей.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

--------------------------------------------------------------------------------

Чем программист отличается от простого человека? Простой человек считает, что в 1Mb - 1000 kb, а программист считает, что в 1 кг - 1024 грамма...
--------------------------------------------------------------------------------


Экстремальная ситуация... Судьба планеты висит на волоске...
По дороге мчится машина, везёт молекулярно нестабильное вещёство - укрывая её от злых рук, и охлаждая его чтобы он не нагрелось до критической температуры и не взорвало бы Землю. Лёд кончается, охлаждать почти нечем. Водитель пытается связаться с освёдомлёнными военными чтобы те срочно на вертолёте доставили лёд - А оператор сотовой связи отвечает - "Извините данная услуга недоступна - попробуйте позвонить позднее"...
--------------------------------------------------------------------------------


Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

--------------------------------------------------------------------------------


Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик пароль подбирал,
Логин буржуйский давно уже знал...
Дверь без петель,выбитый глаз -
В комнату быстро ворвался Спецназ...
--------------------------------------------------------------------------------

Летят Шерлок Холмс (Ш.Х.) и д-р Ватсон (Д.В.) на воздушном шаре и попадают в большое облако, долго летят и ничего не видят. Вдруг в облаке открывается прогал, аэронавты видят внизу мужика и кричат ему: "Мужик, где мы находимчя?"
Мужик подумал, почесал затылок, погладил подбородок и отвечает: "Вы находитесь в корзине воздушного шара!", после чего облако опять окутывает воздушный шар.
Ш.Х. -Ватсон, знаетне кто это был?
Д.В. -Нет.
Ш.Х. -Это был программист.
Д.В. -Но как, чорт побери?!
Ш.Х. -Это элементарно, Ватсон. Во-первых он очень долго думал, во-вторых выдал абсолютно точную информацию и, в-третьих, никому ненужную информацию.
--------------------------------------------------------------------------------


Группа програмистов просит провайдера удалить аккаунт военкомата за рассылку спамаю
--------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.
--------------------------------------------------------------------------------

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
--------------------------------------------------------------------------------


Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
--------------------------------------------------------------------------------

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
--------------------------------------------------------------------------------

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
--------------------------------------------------------------------------------

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
--------------------------------------------------------------------------------

Продаётся мышь, пробег 1500км.
--------------------------------------------------------------------------------

-Что делает хакер,чтобы взломать банкомат?
-Берет молоток и ноутбук,подходит к банкомату,разбивает его молотком,забирает деньги и уходит.
- А зачем ему тогда ноутбук?
-А какой же хакер без ноутбука???
--------------------------------------------------------------------------------

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Без комментариев...
--------------------------------------------------------------------------------
Совет дня для юзеров, прогаммеров и хакеров:
Если завис компьютер - ВЫДЕРНИ ШНУР И ВЫДАВИ СТЕКЛО
--------------------------------------------------------------------------------

Умер крутейший геймер и..попал в АД...Через несколько адских дней звонок из Ада в РАЙ:
-Заберите этого идиота к себе!
из рая:
-зачем?!
-Он тут всех чертей повесил ,все костры залил водой и требует перехода на следующий уровень!!!!!!!!,,,:=)
--------------------------------------------------------------------------------
Я спросил у Ramlerа: Где моя любимая?
Ты б еще у Yndexа, идиот, спросил!
--------------------------------------------------------------------------------

Решили встретится Хакер, Ламер и Юзер. Хакер и Ламер пришли вовремя, а Юзера всё нет. Тут приходит Юзер и говорит:
"Извините что задержался. Я тут книгу интересную купил по TCP/IP.
Ламер говорит:
-"А что такое TCP/IP?"
Хакер говорит:
-"А что такое книга?"
--------------------------------------------------------------------------------


Интернетчик идёт домой. Вдруг к нему подходят два разбойника и говорят: "Гони деньги". "Провайдеры!"- подумал интернетчик.
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик пароль подбирал,
Логин у Буржуев давно уже знал...
- Дверь без петель
- сдавленный стон
В комнату быстро ворвался ОМОН...
--------------------------------------------------------------------------------


Звонит программер на радио:
- Мне песню группы "Любэ" про загрузку компа.
- Я не знаю такой. Напойте мне ее.
- .com, .bat, батяня, батяня, .com, .bat...
--------------------------------------------------------------------------------


Американское правительство заказало компании "Майкрософт" разработать програмное обеспечение для новейшего истребителя, мотивируя свой выбор тем, что только компания "Майкрософт" может обеспечить неподвижное зависание самолёта в воздухе.
--------------------------------------------------------------------------------

Учитель информатики в школе в конце урока:
- Все, заканчиваем работу!
И рубильник - хрясь! вниз
Ученики взвыли:
- Мы же не сохранились!!!
Учитель, смягчаясь:
- Ну ладно, сохраняйтесь...
И рубильник обратно вверх...
--------------------------------------------------------------------------------


Duke подумал, ему не понравилось и он решил поквакать
--------------------------------------------------------------------------------

Ошибка:
НЕТ ОШИБКИ
--------------------------------------------------------------------------------


На улице плачет мальчик. Прохожие обращаются к нему:
"Мальчик, почему ты плачешь?"
"Кто твои родители?"
-Не помню-ю-ю
"Ну, а адрес свой знаешь?"
-Знаю-ю. ВВВ мальчик точка ру.
--------------------------------------------------------------------------------

Жена Биллу Гейтсу после пеpвой бpачной ночи:
-Эх...Тепеpь понятно, почему ты назвал свою компанию Microsoft©
--------------------------------------------------------------------------------

УРА! - кричали юзеры, подбрасывая вверх коврики.
--------------------------------------------------------------------------------

Один программист другому:
- Ты знаешь, обнаружили новый вирус - он перепрограммирует COM-порт так, что мышь по столу ездить начинает!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаються 2 компьюторщика:
-Руки болят!
-Почему?
-Да целую ночь в чате песни орали
--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Hовым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А это антивирус для монитора
--------------------------------------------------------------------------------

Программер знакомится с девчонками:
-Девчонки, хотите чаю?
-Нет!
-А кофе?
-Нет!!
-А водки?
-Нет!!!
-Странно... Стандартные драйвера не подошли.
--------------------------------------------------------------------------------


Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.
--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мама а кто это у нас в комнате такой волосатенький, с кpасными глазками?
- Это, доченька, наш папа в интеpнете.
--------------------------------------------------------------------------------
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморок. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!
--------------------------------------------------------------------------------


Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0
--------------------------------------------------------------------------------


Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
--------------------------------------------------------------------------------


Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение Windows-98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
--------------------------------------------------------------------------------
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Клинтон думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
--------------------------------------------------------------------------------


Тонет программист:
- F1, F1, F1 !!!

Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11
--------------------------------------------------------------------------------

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
--------------------------------------------------------------------------------

КОВРИК ДЛЯ МЫШИ СОВЕРШИЛ НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ СВЕРНУТ.
--------------------------------------------------------------------------------


Профессия?
- Глюкальщик.
- Кто?
- Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я...
- Дак куды ж тебя, #$@$# мать, такого?
- Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
--------------------------------------------------------------------------------

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
--------------------------------------------------------------------------------

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
--------------------------------------------------------------------------------


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Без комментариев...
--------------------------------------------------------------------------------


Даю уроки игры на арфе via e-mail. Желательно наличие Gravis UltraSound.
--------------------------------------------------------------------------------
Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он
решил им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При
этом состоялся примерно такой разговор:
- Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный
адрес не изменился.
- Нет, как был: xx@xx. ru. Но, к сожалению, мы вашу почту
прочитать не сможем.
- Это почему?
- А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли
--------------------------------------------------------------------------------

Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознyли... PII300
--------------------------------------------------------------------------------


Юзеpы с компьютеpом на "Вы", пpогpаммеpы - на "ты", а хакеpы - на "ты, козел..."
--------------------------------------------------------------------------------
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндоз без ошибок пишет!
--------------------------------------------------------------------------------
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... SHIFT ногой нажимать - это оригинально!
--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: Десять. Один будет менять, а девять остальных будут смотреть на него и говорить, что могли бы сделать это гораздо круче.
--------------------------------------------------------------------------------

Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление читают: "Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы
Иоанна Предтечи".
1-й: "Что это за Иоанн Предтеча?"
2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."
--------------------------------------------------------------------------------

Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает вторoй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно-десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
:-)))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------------

Как то к дpугу зашли гости, у него сидел я и деpгал его ноутбук. Так, от скуки. Гости в компутеpах не pубили вообще и попpосили их удивить и дать попpобовать. Дали гостям в pуки мышку, запустили Пэйнтбpаш. Сидят pисуют. Дpуг сидит на диване и базаpит с остальными гостями. Тут pисующий вдpуг тыкает мышкой не туда и заливает кpаской весь экpан вместо маленькой области.
- Ой! А что мне тепеpь делать?
Дpуг с дивана:
- Скажи UNDO...
"Художник" смотpит в экpан и с неувеpенностью, но все же пpоизносит:
- Анду-уу...
--------------------------------------------------------------------------------

Продал геймер дьяволу душу за новый компьютер. Через год приходит дьявол к геймеру за душой и предлогает исполнить три желания напоследок.
- Ладно, говорит геймер, - IDDQD, IDKFA< и, держись, чертило проклятый!
--------------------------------------------------------------------------------


Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX. Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
--------------------------------------------------------------------------------


Hа вопрос начальства о нехватке места на сервере из-за игрушек был ответ:
- А мы пишем в межсекторные промежутки, так что игрушки здесь не причем...
--------------------------------------------------------------------------------


Пpеподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все никак: "А вот это что такое? А это у нас откуда?" Объяснили еще pаз. Он опять не вpубается. "А почему вот там вот такая-то штука?" Голос с задней паpты: "Яша, пеpегpузись!"
--------------------------------------------------------------------------------


Сидит Квакер, по Инету дуется. на серваке народу человек 5, у одного ник - ЛОШАДЬ, и фрагов шиш да маленько. Он его спрашивает, мол, че так хило?
Ему ответ:"Тип, попробуй копытом мышью управлять!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал паренек из района в Уфу с единственной целью - подключиться к Интернету. Дорога привела на Центральный рынок. Ходит, спрашивает у всех:
. Все руками разводят, спешат, бегут куда- то. Видит, дед чубатый семечками торгует. Подошел, спрашивает:
- Дед, где провайдера найти ?
- Не знаю, отойди, не мешай торговать, хлопче.
- Ну, скажи, где найти ?
- Отойди, говорю, не мешай !
- Ну, скажи, жалко чтоль ?
- Да пошел ты к БИСу !!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
--------------------------------------------------------------------------------


Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
--------------------------------------------------------------------------------
Бил-гей!!!Тсссссссс.....
--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик сидит за компьютером.......
- Пап .. А что означает надпись на мониторе ?: "Disc C: Format Complet...."
- .....А ЭТО ОЗНАЧАЕТ ЧТО Я ТЕБЯ ЩА УБЬЮ УУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!