--------------------------------------------------------------------------------


На перекрестке к свистящему регулировщику подъезжает 600-ый мерин, оттуда высовывается товарищ Хачикян и кричит:
"Эй, мэнт, как праехать на ринок?!"
ГИБЭДЭДЭШНИК отвечает: "На следующем перекрестке направо. Консультация бесплатно, а за мента штраф 300 рэ..."
Товарищ Хачикян кричит: "У меня мелочи нет, тока штука"
ГИБЭДЭДЭШНИК: "А у меня сдачи нет..."
Хачикян: "Тогда еще "МЭНТ!!!" "МЭНТ!!!", а на сотню - "КАЗЁЛ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
--------------------------------------------------------------------------------


Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
--------------------------------------------------------------------------------


По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
--------------------------------------------------------------------------------


Останавливаются на светофоре два мерса, пролетает между ними запорожец, разбивает зеркала и останавливается. Мужики вылазеют из машины и к нему. Слышь говорят: "вот ты мужик встрял". А мужик высовывается из окна и говорит: "А че ненравится, так звоните старшему". Мужики в шоке звонят к старшему. Тот говорит: "на каком запоре - на красном чтоль, так дайте еще ему сами денег и пусть едет". Мужики отстигнули денег, пригрозили чтоб больше неповторял, и разъехались. Но такое повоторялось 3 раза, (на каждом перекрестке) и они постоянно звонили к старшему, отдавали мужику денег. На четвертый раз мужики подходят к нему и говорят: "слышь ну что тебе еще надо, мы ж тебе кучу денег отдали" А мужик в ответ: "мне ваша телка понравилась". Тут мужики взбисились окончательно, звонят к старшему, все ему рассказали, тот тоже невыдержал, дайте говорит ему трубочку, Мужики дали ему трубочку. Тот и говорит: "Слышь батя, ЕСЛИ ТЫ ЕДЕШЬ ЗА ХЛЕБОМ, ТАК ЕДЬ ЗА ХЛЕБОМ!!!":)))))))))
--------------------------------------------------------------------------------


Комендант собрал зеков и говорит:
-Сегодня у нас пасха, и каждый получит от меня по яйцу...
Зеки:
-УРРРААА!!!
Комендант:
-Железным прутом!!!
--------------------------------------------------------------------------------


- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
--------------------------------------------------------------------------------
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Hельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
--------------------------------------------------------------------------------


Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!
--------------------------------------------------------------------------------

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой на фиг экстрасенс! Судья ему сказал.
--------------------------------------------------------------------------------

)
Маленький мальчик компьютер купил, В систему Сбербанка его подключил. Долго понять в ЦКБ не могли - Куда подевались со вкладов нули?
--------------------------------------------------------------------------------

В камере устроили "Поле чудес"
Игрок прокрутил барабан
(В)едущий: у вас 250 очков.
(И)грок: :)
(В): назовите букву
(И): А
(В): Hеправильно и ваше очко уходит в зрительный зал.
--------------------------------------------------------------------------------

Стюардесса в пассажирском авиалайнере подходит к командиру и жалуется:
- А в салоне террорист с бомбой парашутами спекулирует!
--------------------------------------------------------------------------------
Гибддшник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
- Вы пpоехали на кpасный.
- Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.
--------------------------------------------------------------------------------


Семеро козлят копытами избивают волка, он, бедный, вопит:
- Да что ж вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!
--------------------------------------------------------------------------------

На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
--------------------------------------------------------------------------------


- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
--------------------------------------------------------------------------------


В тюрьме сидят хохол и русский. Каждому из них прислали передачку.
Хохлу-сало, русскому-разного хлеба. Едят каждый свое. Русскому надоело трескать один хлеб и он предлагает хохлу: "Давай в картишки перекинимся на интерес". Хохол: "Давай, но карт то нет".
Р: Отрезай от своего куска кусочек и называй масть, а я от своего.
Х: Отрезает от куска и говорит 6 креста.
Р: 7 креста. Бито и кладет к себе.
Х: туз черва.
Р: 6 козырная. Бито и кладет к себе.
Х: Обиженный берет весь кусок сала и говорит:" Туз козырный"
Р: Забирая: "Мое", и кладет к себе.
--------------------------------------------------------------------------------

Двое полицейских идут по "белому" району и видят изрешеченного пулями негра.
- Какое зверское самоубийство!...
--------------------------------------------------------------------------------

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!
--------------------------------------------------------------------------------


Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
--------------------------------------------------------------------------------

Два чувака сидят в одной камере. Ну, как и полагается, скучно, делать нечего. Один предлагает другому:
- Давай в демонстрацию поиграем.
- А это как?
- Ну ты будешь ОМОН, а я - демонстрация. Короче, делать-то все равно нечего, играют.
- СЛАВА ТРУДУ! Долой Ельцина! Миру - Мир!
- Товарищи, не буяньте, товарищи, разойдитесь...
- Слава КПСС! Долой правительство!...
- Ну товарищи, не буяньте, разойдитесь ...
...
Тут первый мужик берет табуретку и по чайнику второму. Через некоторое время второй очухался:
- Ты чего табуретками бросаешься?
- А это не я - это кто-то из толпы.
--------------------------------------------------------------------------------


Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
--------------------------------------------------------------------------------


Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
--------------------------------------------------------------------------------


Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!
--------------------------------------------------------------------------------


Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну из ИТК. Спрашивают начальника колонии:
- Почему у тебя побегов совсем нет? Охрана никчемная, кормёжка плохая!
- Да я просто зекам каждое утро читаю газеты - про кризис, про цены, про задержки зарплат...
--------------------------------------------------------------------------------

Идет драка. Муравьи со слоном дерутся.
Били муравьи слона, били, устали. Тут один муравей залез на дерево, да как заорет:
"Разойдись, мужики! Щас я ему хребет ломать буду!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Один зек спрашивает другого:
- Как ты оказался в тюрьме?
- Из-за курения.
- Как это?
- А я закашлялся, и сторож проснулся.
--------------------------------------------------------------------------------


- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
--------------------------------------------------------------------------------


- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один мужик другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.
--------------------------------------------------------------------------------


Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход запрещен!" Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено, ты бы пошел?
--------------------------------------------------------------------------------

Бандит - юной школьнице:
- Эй ты, жить хочешь?!
- С тобой, что ли, старый козел?
--------------------------------------------------------------------------------


- Товарищ следователь, разрешите, даже при вас, задать лишь один вопрос ворюге, который пробрался в нашу квартиру.
- Он будет наказан, поверьте. Вещи найдем. Да и зачем вам эта встреча?
- Мне очень интересно, хочу узнать - вас это не заинтересует как он к нам пробрался, не разбудив мою жену?
--------------------------------------------------------------------------------

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
--------------------------------------------------------------------------------


Преступника ведут на расстрел. Он по дороге спрашивает конвоира:
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Ничего себе неделька начинается...
--------------------------------------------------------------------------------

Скажите, Гоша дома?
- Он на даче.
- Как, у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.
--------------------------------------------------------------------------------


Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел.
--------------------------------------------------------------------------------


Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
--------------------------------------------------------------------------------


Hочь. Темная аллея паpка. Раздается женский кpик.
- Помогите, насилуют.
Вслед за этим слышен мужской бас.
- Hе кpичи, дуpа, я и сам спpавлюсь!
--------------------------------------------------------------------------------
Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.
--------------------------------------------------------------------------------

Посадил Дед Репку. Откунулся Репка и пришил Дедку.
--------------------------------------------------------------------------------


Один сильно заикающийся гражданин звонит в милицию:
-Алё, м-м-илиция ? Л-л-л-л-ошадь задавили !
- Где ?
- Н-н-н-а улице....
- На какой улице ?
- К-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к.........
- Карла Маркса ?
- Н-н-н-ет....
- Коммунистической ?
- Н-н-н-ет....
- Слушай, некогда нам, у нас ДТП, перезвони через 5 минут !
Через пять минут вновь раздается звонок
-Алё, м-м-илиция ? Л-л-л-л-ошадь задавили!!!
- Где ?
- Н-н-н-а улице....
- На какой улице ?
- К-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к.........
- Карла Маркса ?
- Н-н-н-ет....
- Коммунистической ?
- Н-н-н-ет....
- Слушай, некогда нам, у нас тут бандиты, перезвони через 5 минут !
Через двадцать минут..... раздается звонок
-Алё, м-м-илиция ? Л-л-л-л-ошадь задавили !!!!!
- Где ?
- Н-н-н-а улице....
- На какой улице ?
- К-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к.........
- Карла Маркса ?
- Ага ! Я ее т-т-т-уда перетащил !
--------------------------------------------------------------------------------


В зоопарке потеряли слона. Администрация в панике, решили позвать милицию. На следующий день конвой привозит большую клетку, а в ней зайца.
Администрация:
-Да, вы что, это же заяц!
Милиция:
-Как заяц, не может быть!
Милиционер подходит к клетке и пинает ее.
Заяц:
-Да слон я слон, только сапогами не надо!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два зэка, наблюдают закат чеpез pешетку.
Один дpугому: "Солнышко село." -втоpой отвечает - "Hу это уж СЛИШКОМ!"
--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в частное детективное агенство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае жду Вас в два часа ночи у сберкассы...