--------------------------------------------------------------------------------

Москва.Концертный зал "Россия".После своего выступления Алла Пугачева заходит за кулисы, а навстречу ей хачик.
Хачик:
-Дарагая давай ты у мэня мой хуй подержишь!
Пугачева:
-Да как-ты смеешь я народная артистка России!
-А я тэбэ 1000000 долларов дам
-Ну хорошо только не долго.
Через неделю у Пугачевой руки покрываются зеленой плесенью. Она идет к колдунье, а та советует поехать в Сибирь и помыть руки в одной из речек.
Сибирь.На берегу реки сидят 2 наркомана.
-Вася смотри там Пугачева руки моет!
-Да ты уже заебал!То у тебя Витас рот полощет, то у тебя тебя Киркоров жопу моет!
--------------------------------------------------------------------------------


Идет нарик по пустыне, а на встречу ему бидуин на верблюде:
Нарик:
У Вас гололёд что-ли?
Бидуин:
Нет. Почему?
Нарик:
А чё так песка много насыпали?
--------------------------------------------------------------------------------

Наркоман приходит в цирк и говорит:
-У меня есть смертельный номер-прыжок из под купола.
И его принимают.
Идет представление,нарик забирается под купол,прыгает и бухается со всей силой на арену.Его отвозят в больницу.
Через два месяца он выходит из комы и с довольным видом говорит:
-ОППП-ЛЯ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
--------------------------------------------------------------------------------

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
--------------------------------------------------------------------------------


В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 10.
Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с Вами такое???
- Да понимаете, я ж с бодуна.
- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?
--------------------------------------------------------------------------------

Нарк собирается конопли покурить, но вдруг раздается звонок в дверь...
Нарк спрашивает: "Кто там?"
Ему отвечают: "Это я, смерть, собирайся-тебя в аду ждут"
Нарк говорит: "Ладно, только давай покурим сначала!"
Ну они покурили, а смерть расплакалась и ушла.
На следующий день нарк собрался героина понюхать, но вдруг раздается звонок в дверь...
Нарк спрашивает: "Кто там?"
Ему отвечают:" Это я, смерть, собирайся-тебя в аду ждут"
Нарк говорит: "Ладно, только давай нюхнем сначала"
Ну они нюхнули, а смерть расплакалась и ушла.
На следующий день у нарка ничего не осталось и он только и ждет пока смерть придет.
Вдруг раздается звонок в дверь...
Нарк спрашивает: "Это смерть?"
Ему отвечают: "Да это смерть!"
Нарк говорит: "Ну пошли!", а смерть ему отвечает: "Может сначала курнем да понюхаем??!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два торчка на берегу речки и кумарят, кумарят... Вдруг, откуда не возмись, вылетает четыре ментовоза, и от туда вылазиют отряд *милиционеров* , лейтенант подходит к торчкам и говорит
- Ребята, вы здесь не видели труп не проплывал?
Торчки ему:
- Не-е-е-т не вии-ии-дели ...
Дядьки разбежались по машинам и уехали.
Через некоторое время к берегу, волнами стало подбивать труп. Один из нариков встал, подошёл и пенул его от берега, приговаривая
- Плыви, Плыви братан мы тебя отмазали!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Нарик звонит в первую попавшуюся дверь в подъезде. Ему открывает старушка и удивленно на него смотрит. Нарик поднимает голову, смотрит на старушку:
- ну, заходи, коль пришла!
--------------------------------------------------------------------------------

Нарик забегает домой, не снимая шузов несется на кухню, распахивает холодильник, достает от туды кастрюлю с супом и начинает руками есть.
Тут заходит его мать:
- Ты бы, сынок, разогрел бы.
Нарк:
- Кто накуренный? Это я то накуренный?
--------------------------------------------------------------------------------

Домой поздно вечеpом пpиходит укуpенный сын и сpазу беpёт в pуки пеpвую попавшуюся книгу и начинает читать, чтобы не пaлиться пеpед pодителями..
Вдpуг к нему подходит мать, посмотpела на него и говоpит:
- Ты чё, обкуpился что ли??
- Да ты что, с ума что ли сошла, я сижу спокойно книжку читаю..
- Какая книжка, положи на место мой чемодан...
--------------------------------------------------------------------------------

Hесется байкер по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Hет, обкурился...
--------------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
--------------------------------------------------------------------------------

Нарик звонит в дверь. Открывает дверь женщина.
Нарик:
- Здасть! Васю можно?
Женщина:
- Вася вчера умер.
Нарик походил, походил и обратно прется:
- А Васю можно?
(Ж):- Я же сказала, что но умер!
(Н):- Дык, я не понял, он что, за планом не поедет???
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два нарика. Один на гитаре бринькает:
- Трям, трям, трям, трям .....
Другой:
- Блин! Запиши слова! за душу взяло! ))
--------------------------------------------------------------------------------

Два нарика голосуют. Остановили:
- Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь?
- Так вас ведь вроде двое...
- А ты че, не едешь?
--------------------------------------------------------------------------------

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
--------------------------------------------------------------------------------

Едут два водителя в камазе, один другому говорит:
"Останови где нибудь, я в туалет хочу."
Другой отвечает: "Ты лучше как я сделай, высуни задницу в окошко и это дело на ходу сделай."
Второй так и сделал. А в это время на обочине два наркомана сидели, один как заорет: "Вот это плюнуло, а губы какие были, видел?"
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
"ПРОДАМ СТАКАН ТРАВЫ (не герболайф)"
--------------------------------------------------------------------------------

Милиционер останавливает мужчину:
- Почему вы так напились?
- Это у меня от наследства, - оправдывается мужик.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и в наследство оставила пять ведер самогона, вот я и употребляю.
--------------------------------------------------------------------------------
ЗАХОДИТ В БАР...
...взволнованный джентльмен и спрашивает бармена:
- Простите, сэр, отсюда не уносили бутыль с виски которую я по рассеянности оставил у вас?
- Hет, сэр, уносили того джентльмена, который ее нашел.
--------------------------------------------------------------------------------

ЗАХОДИТ В БАР...
...джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста то же самое.
--------------------------------------------------------------------------------
ЗАХОДИТ В БАР...
...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов, если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга. Один жалуется на бессоницу.
- И что ты принимаешь от бессоницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
--------------------------------------------------------------------------------

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
--------------------------------------------------------------------------------

У мужика был попугай, страшно любивший ну, это дело (не подумайте ничего нехорошего). Ну и мужик, в общем-то, решил завязать с этим, а попугай заладил: "давай выпьем, да давай выпьем". Ну, короче, уговорил он мужика. На следующее утро тот просыпается, голова трещит, злой как чёрт, подходит к клетке и говорит, что мол ещё раз подобьёшь на это дело, крылья пообрываю. Ну всё, короче, мужик поправился, успокоился - смотрит - попугай по клетке носится и бормочет что-то. Подошёл поближе, прислушался: "Я птица вроде бы не перелётная, да и из клетки меня не выпускают..."
--------------------------------------------------------------------------------

Идет наркоман с собачкой. Навстречу ему милиционер.
Нарик говорит собачке:- Фас.
Собачка отвечает: -Что-то меня ломает, может я лучше гавкну?
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два наркомана на улице.
Один другому: "Здорово кореш, что здесь делаешь?"
- Собаку выгуливаю.
- Как зовут собачку?
- Косяк.
- Она лаять хоть умеет?
- Умеет, Косяк голос!
- ПЫХ-ПЫХ.
--------------------------------------------------------------------------------

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
--------------------------------------------------------------------------------


Заказывает мужик в баре пару пива, берет кружки, идет с ними в туалет и выливает пиво в унитаз. Офигевшие зрители спрашивают его:
- Ты зачем так нехорошо поступил.
- Да надоело быть посредником
--------------------------------------------------------------------------------

Решил БОГ проверить как идут дела на Земля и спустился ... Спустился и видит: сидит наркоман и накуривается......
- Здравствуйте, говорит БОГ, - я БОГ ... вот решил проверить как Вы тут живете.....
- А ?? Чё надo- то мyжик?? Ты садись, ща накуримся ....
- Нет, спасибо, вот решил сделать тебе подарок.... загадай какие нибудь три желания ..я их исполню... Ну давай подумай и говори.. какое твое первое желание???
Наркоман сидел сидел.. и говорит...
-Хочу вот такой косяк (паписроса с забитым наркотиком)- и показывает, разведя руки приверно на 30 см........
Ну ладно-говорит БОГ держи.......
О!!!!!!!!! Давай вместе.........
Мне нельзя - я БОГ...
Да брось.. никто не осудит...
Ну ладно.. давай..... курнули ...посидели...БОГ опять спрашивает .. Давай второе.
- Хочу говорит вооооот такой косяк...
Ну, ладно, держи.........
Курнули,посидели....
..Давай третье
Хочу говорит воооооооооооооот такой косяк...
Ну ладно, держи.........
Курнули ...посидели..........................
Ну ладно,- говорит наркоман.. я пошел, спасибо, тебе мyжик !!!!!!!!!!!! и уходит ....
БОГ как закричит - СТОЙ !!!!!!!!!!!! Я ЕЩЕ И ТАААААААААААКККККККККОООООООООЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ МОГУ !!!!!!!!!!!! и разводит на всю ширь руки..............
(ХА ХА ХА)
--------------------------------------------------------------------------------

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один мужик другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.