--------------------------------------------------------------------------------
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

--------------------------------------------------------------------------------


Чтобы остановить кровотечение на пальце не обязательно накладывать жгут на шею.
--------------------------------------------------------------------------------


Сидит муж перед дверью палаты, где жена рожает. Вдруг окушерка выносит двух крепышей:
- Поздравляю, у Вас двойня!
Через некоторое время выносит ещё двоих:
- Поздравляю, у Вас ещё двое!
Потом ещё двоих. Муж не выдерживает, заходит в полату, а там всё в крови, врач затыкает руками "дырку" и кричит:
- А-а-а! СВЕ-Е-ЕТ! Выключите свет!!! Они лезут на све-е-ет
--------------------------------------------------------------------------------


Мужик заходит на прием к доктору,протискивается в дверь..тот сидит за столом, что-то увлеченно пишет..Не поднимая глаз, выдает:
-Фамилия?
Мужик, растерянно:
-Чья?...
Доктор опять, не поднимая глаз:
-Имя?
Мужик:
-э...чье?
Доктор:
-Чье Чья..хм..мексиканец что ли?....
--------------------------------------------------------------------------------

Вскрытие чукчи показало что чукча умер от вскрытия.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик к доктору и говорит:
-Здавствуйте доктор у мення болят яйца, что делать?
-Раздевайтесь!
Доктор смотрел, смотрел, намазал одно яйцо зеленкой написал что-то в бумажке и говорит:
-Иди говорит в кабинет напротив!
Мужик заходит в кабинет напротив показывает бумажку ему говорят раздевайся типа!
Второй доктор смотрел смотрел, намазал второе яйцо йодом:
-Иди говорит обратно!
Мужик вышел в коридор и думает что они там пишут, открывает бумажку а там написано:
Христос Воскрес, Воистину Воскрес!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Медсестра. скальпель. медсестра, тампон. медсестра, медсестра, засос. Эх медсестра. засос - это инструмент!
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит один раз к доктору педик и говорит :
- Доктор! Я поимел вчера контакт с молодым человеком,но боюсь,что он заражён СПИДом. Проверьте меня,пожалуйста!
Доктор проверил его,кое-какие анализы взял и говорит,мол завтра приходите.
Назавтра:
- Всё,голубчик-говорит доктор-допрыгались! У вас СПИД
Педик так и сел!
- Спасите меня,пожалуйста! Может,какое средство есть,я всё оплачУ,любые деньги дам! Вылечите меня!!!
Доктор почесал за ухом и говорит:
- Есть одно народное средство. Но кому помогает,кому-нет,я гарантию не даю.
Педик уже на всё согласен,чтобы только вылечили.
- Диктую-говорит доктор-пишите! На трёхлитровую банку молока-две солёные селёдки.Кладёте рыбу в банку с молоком и настаиваете неделю,желательно в тёплом месте. Потом селёдку съедаете,молоком запиваете.Но ещё раз повторяю-кому помогает,кому-нет.
Голубой обрадовался,доктора поблагодарил,побежал домой-лечиться!
В это время в кабинет к доктору из процедурной зашла медсестра,которая слышала весь разговор и говорит:
- Как вам не стыдно, доктор, ведь у него же не было СПИДа!
- Ничего, пусть знает, для чего задница предназначена!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ !
--------------------------------------------------------------------------------


Приходит в аптеку бабуля, и говорит:
-Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше.
--------------------------------------------------------------------------------


доктор в палате:
У меня для вас две новости, одна хорошая, другая - плохая. С какой начать?
Пациент: Давайте с плохой...
Доктор: Мы отрезали Вам не ту ногу...
Пациент: тогда хорошая-то какая?!
Доктор: Вторая нога тоже здоровая!
--------------------------------------------------------------------------------

Новая акция в нашем роддоме: обменяй положительный тест беременности на погремушку!:)
--------------------------------------------------------------------------------

-Алло, "Скорая"? Приезжайте, у нас тут пьянфй под асфальтный каток попал!
-Адрес?
-Улица Продольная, дом 3,5,7,9 и 11!
--------------------------------------------------------------------------------

положили в роддом спортсменку, начались роды. ну, врачи суетятся вокруг, типа роды принимают. и тут ребенок вылетает как снаряд (у нее же ВСЕ тренированное) и разбивается об стенку. спортсменка в шоке, врачи ее успокаивают, типа приходите на следующий год, мы простынку натянем, поймаем.
ну, приходит она через год, начались роды. врачи простынку натянули, ребенок вылетает, пробивает простыню и разбивается об стенку. снова шок, врачи опять успокаивают, типа не волнуйтесь, придете через год, мы вратаря поставим, Васю, он поймает.
прошел год, снова все по старой схеме. начались роды, врачи натянули простынь, поставили Васю. ребенок вылетает, пробивает простынь, летит дальше, Вася в невероятном прыжке ловит ребенка. все издают вздох облегчения, и тут Вася орет: А теперь - штрафной одиннадцатиметровый!...
--------------------------------------------------------------------------------

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
--------------------------------------------------------------------------------


На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
--------------------------------------------------------------------------------


Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!
--------------------------------------------------------------------------------

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
- Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
- Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...
--------------------------------------------------------------------------------


Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
--------------------------------------------------------------------------------

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
--------------------------------------------------------------------------------


ПРИХОДИТ СКЕЛЕТ К ВРАЧУ СТАМОТОЛОГУ НА ПРОВЕРКУ
ВРАЧ ГОВОРИТ: ЗУБЫ ТО У ВАС В ПОРЯДКЕб НО ДЁСНЫ МНЕ ВАШИ НЕ НРАВЯТСЯ
--------------------------------------------------------------------------------


Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор у меня шуршит!
- Садитесь в кресло, о да у вас тут газета!
- Что правда?
- Нет, "Известия".
--------------------------------------------------------------------------------

Хирург разглядывает ренгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
--------------------------------------------------------------------------------

)
В кабинет стоматолога заходит гинеколог и говорит:
Г. - Представляешь, у меня сейчас пациентка в кабинете и у нее ...зда как дыня.
С. - Да ладно не ври.
Г. - Не веришь? Пойдем со мной в кабинет.
Зашли. Стоматолог посмотрел на ...зду пациентки и говорит:
С. - Ну и что ты мне наговорил? ...зда как ...зда
Г. - А ты лизни, как дыня.
--------------------------------------------------------------------------------


Больной: Доктор, я буду ходить?
Врач: Да... Но только под себя.
--------------------------------------------------------------------------------


У одной женщины были очень маленькие груди. Из-за этого она очень расстраивалась. Ей подсказали, что в магазине "Интим" продаются накладные. Она приходит в магазин и очень долго примеряет разные груди. Продавец не выдержал, подошел и спросил, что бы она желала приобрести.
- Видите ли, мне сказали, что нужно купить такой бюст, чтобы я из-за него могла видеть только носочки обуви. А я или совсем не вижу носочки, или вижу всю ногу...
- Мадам, вам нужен бюст № 5, а вы примеряете жопу № 8!
--------------------------------------------------------------------------------

Параноик строит воздушные замки,шизофренник в них живёт, а ПСИХОТЕРАПЕВТ взимает арендную плату,,:)
--------------------------------------------------------------------------------
Шизофренник не знает,что дважды два четыре,но говорит что это так.
Параноик знает ,что дважды два четыре, но СОМНЕВАЕТСЯ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А Вы спиритизмом не интересуетесь?
- Да нет, я как-то больше вино и пиво употребляю.
--------------------------------------------------------------------------------

Доктор:- На что жалуемся?
Бабуля:- Доктор у меня что-то чешется между
большими пальцами ног?
--------------------------------------------------------------------------------

Профессор на обходе:
-Больной, от чего лечат?
-От геморроя.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к следующему больному:
-Больной, чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Да! Пусть первому мажут.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор на обходе:
-Больной, от чего лечат?
-От геморроя.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходит к следующему больному:
-Больной, чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодой.
-Жалобы есть?
-Да! Пусть первому мажут.
--------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог, заглядывает в п***у пациентке:
- Ну дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
- Зачем три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!
--------------------------------------------------------------------------------


Пациент приходит к Доктору и говорит:
- (П) Доктор у меня что-то колит - там , в приямой кишке.
- (Д) Ну давайте посмотрим.
Пациент снимает штаны и нагибается.
- (Д) Да у вас же там роза!!!
- (П) Доктор, это вам.
--------------------------------------------------------------------------------
)
Сделали значит мужику операцию, ну лежит он в палате, пить хочет до дури. Зовёт медсестру:
- Сестра дайти чаю, умираю пить хочу!
Сестра:
- Вам нельзя, вы после операции.
Через десять минут
- Сестра, я сейчас умру, дайте чаю!
- Hу нельзя же вам, вы после операции!
Ещё через десять минут
- Hу пожалуйста, дайте чаю!!!
- Hу хорошо, только я буду поить вас через ж%пу.
- Ок. Хоть так.
Сестра наливает в клизму чай, ну и делает ему клизму. Мужик так обиженно:
- Вы бы хоть сахару в чай добавили!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Доктоp больному оглашает pезультаты анализов:
-Так что, батенька, чума у вас.
- Какой ужас! Доктоp, что же делать?
- Пpенепpеменно полная изоляция и диета исключительно
из чипсов, блинов и камбалы.
- Доктоp... А почему такая стpанная диета?
- Так ведь больше ничего под двеpь-то не пpолезет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...
- Ну-с, тогда снимайте штаны и показывайте вашего друга.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктоp , я водочку смогу пить .
- HЕТ
- А спиpтик
- Hи в коем случае
- А таблетки ваши
- Да что вас на всякую дpянь-то тянет
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку:
- Скажите, пожалуйста, у вас соски есть?
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
--------------------------------------------------------------------------------


Приходит алкоголик к доктору:
- Дохтор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тэ-экс... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! П...дец моим глазкам!
--------------------------------------------------------------------------------


Приходит к врачу пациент и говорит:
- Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше,...
--------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
--------------------------------------------------------------------------------
)
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
- Ну и что! Многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... Но меня это будит...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вынужден вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите, доктор?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
- Может. Хотя там ей было бы крайне неудобно.
--------------------------------------------------------------------------------


Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но, посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той ..., что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
--------------------------------------------------------------------------------

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?
--------------------------------------------------------------------------------
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну, поехали, поглядим!