Напился Новый русский, едет по деревне.
Уснул за рулем.
Следом едет тракторист на тракторе.Смотрит-мужик пьяный,весь в золоте.Он недолго думая,золото снял, уехал.
НР проснулся,смотрит-золота нет!
Съездил за братками в город, собрал всю деревню, орет:
Где золото?
тишина..
Где золото?
Тишина...
Смотрят братки-тракторист едет весь в болтах и цепях.Они на него: Где взял?
Рассказывай!
Тот говорит: Еду я на тракторе:смотрю мужик пьяный. я с него все золото снял, в жопуТР""""ул, и дальше Тут НР говорит: Погодь, братва, у меня Кажись, цепочка тоньше была

--------------------------------------------------------------------------------


новый русский приходит к директору зоопарка :
-Я хотел бы приобрести ваш зоопарк для своего сына.
Директор зоопарка:
-А я хотел бы приобрести вашего сына для своего зоопарка.
--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник шестисотый, там бомж блохастый.
- Где спер, чувак!?
- Мой! Недавно в спецприемник привезли,анализы собрали,обнаружили в моем говне вещество, от которого на лысине волосы растут! Теперь живу круто!
- Слышь, братан, насри мне то же? пожалуйста.
- Блин, извини - времени нет - тороплюсь.
- Ну насри, если что, вопросы решу.
- Ну ладно, и посрал на бошку гаишнику, сел в мерин, дальше поехал.
Сидят на заднем сидении два новых русских, и говорят бомжу-еще одному гаишнику на бошку посрешь, мы тебе особняк прикупим!
--------------------------------------------------------------------------------


Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
--------------------------------------------------------------------------------

Купил новый русский BMW-семерку последней модификации, самый-самый навороченный, кругом экраны, эйрбэги и т.д. и т.п. Сел, поехал.
Остановился на светофоре, ждет зеленого.
Вдруг сзади в корму на полном ходу Запорожец влетает.Багажника нет, Запорожец наполовину в салоне Биммера.
Новый русский приходит в себя после удара, сдирает с морды подушку безопасности и видит на центральном дисплее мигает надпись: "Внимание, обнаружено новое устройство. Идет поиск драйверов..."
--------------------------------------------------------------------------------


едет ново русски по дороге и видит светофор, звонит кудато и спрашивает: Вован че это за палка с лампочками?
--------------------------------------------------------------------------------

Едет пидор на мопеде и посреди дороги мопед глохнет. Пидор пинает его:
- Ну дурашка, ну зачем заглох, противный?
Подъезжает шестисотый, выходит из него браток и говорит:
- Ну чо, чувак, толкнем твое гавно?
Пидор:
- Ой, толкнем, толкнем! А мопед в багажник положим, да?
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский, сидя в машине, увидел как старушка идет по дороге прямо к открытому люку. Он высовывается из машины:
- Ты,... бабка, это... в натуре,... слышь....оп-па...
--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский говорит сыну:
"Вот сдашь экзамен на 5 - куплю тебе Мерс со всеми наворотами. Сдашь на 4 куплю тебе Фольксваген. Сдашь на 3 - получишь десятку (ВАЗ 21110). Но если ты, козел , сдашь на 2, то куплю тебе рыжую Волгу, и катайся себе наздоровье"
--------------------------------------------------------------------------------


Едут новые русские по проспекту, вдруг сзади страшный удар. Они вылетают, а там занюханный запор. Постояли, посмотрели и решили, что с него ничего не возьмешь. Решили ехать дальше. На следующем светофоре повторяется та же история. Братки вылетают, а из запора мужик: "Спокойно мужики, свои".
--------------------------------------------------------------------------------

Едут два новых русских, один на мерсе, другой на джипе, устроили гонки на трассе. Вдруг между ними запор, вклинивается, и едет себе, нахал. В это время милиция, сирена, мерс тормозит, джип со все скорости вьежает в мерс. Выходят два водилы, подходит к ним милиционер, так вежливо, все нормально начальник, мы сами разберемся, дают ему по 100 баксав и милиционер довольный уезджает.
-А где тот, на запоре?- спрашивает один у другого.
-Тихо!!-, ОТВЕЧАЕТ ДРУГОЙ,- он между нами.
--------------------------------------------------------------------------------

На сфетофоре останавливаються два мерседеса, стоят, ждут, друг на друга поглядовая, а тут между ними запор прилитает, у мерсов сбил стёкла заднего обзора и поцарапал двери, крылья ... Те не в себе вылетают из мерсов, главное, один кое-как вылез -и на старикашку давай гнать, а тут HAMMER подъезжает и кричит: "Kлёвый я вам гол забил!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два Новых Русских. Один грустный-грустный. Второй его спрашивает:
- Что с тобой, друган?
- Да я всю ночь не спал, машина сломалась прямо на заправке.
- Как это произошло?
- Подъехал к колонке ДТ, заглушил, заправил и потом не смог завести ее.
- Хаха! Так ДТ это же Дизельное Топливо!
- А я то подумал, что это Девяносто Третий!
--------------------------------------------------------------------------------

Купил н.р. себе комп,ну монитор там и все такое,установили ему там win 98,с подсказками.
Приходит он на следующий день в магазин и приносит монитор,с дыркой от пули в правом углу.Продавец в недоумение смотрит на него,а он говорит:"Ну,блин,ваще в натуре,ты прикинь,меня вся братва в городе боится,а тут какая-то скрепка на компе выскакивает и давай пальцы
гнуть..."
--------------------------------------------------------------------------------

Стоят два мэрса на светофоре.Черные оба, модные. И тут между ними, задевая и царапая обе машины, с диким скрежетом, пролетает и удаляется на большой скорости "Запорожец".
Ну они (мэрсы), конечно, в шоке.
Спустя несколько секунд между модными мэрсами останавливается бандюган на джипе и с ухмылкой произносит:
-Вам гол, мужики!
--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский заблудился в лесу.
- Ну, чо, типа таво: Ау...
--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский едет на джипе. Потом останавливается, быстро выбегает и склоняется на корточки перед лужей и начинает жадно лакать. Подходит мальчик и спрашивает: "Что с Вами, дядя?"
Новый русский отвечает: "Имидж ни что, жажда все!"
--------------------------------------------------------------------------------


Пpиехал новый pyсский в цеpковь. Hy, значит, положил в ypнy для подаяний 100 доллаpов. Потом вышел, сел в свой меpс. А только отъехал - емy в бок вpезается со всей дypи КАМАЗ... Меpс пеpевоpачивается, пеpелетает метpов 10 в воздyхе, нового pyсского пеpекидывает и выбpасывает чеpез лобовое стекло наpyжy. HР лежит еле живой, истекая кpовью, и кpаем глаза видит, как из-за yгла выpyливает BMW, из него выходит дpyгой новый pyсский и идет к ypне со своими 100 доллаpами. Тyт пеpвый HР как заоpет, собpав последние силы:
- Стой, бpаток!!! Она... не pаботает!
--------------------------------------------------------------------------------

Посреди охоты новый русский неожиданно возвращается в сторожку.
- Что, за новыми патронами пришел? - интересуется егерь.
- Не, блин, - сплевывает тот. - За новыми собаками.
--------------------------------------------------------------------------------

Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Hовый pyсский, смотpящий в иллюминатоp, спpашивает втоpого:
- Че мы так долго, в натypе, сесть не можем?
Дpyгой минyтy дyмает, потом отвечает:
- Дак дыpкy в облаках ищем.
--------------------------------------------------------------------------------


Жена нового pyсского yтpечком, сладко потягиваясь после сна, говоpит мечтательно:
- О, Паpиж... Увидеть Паpиж и yмеpеть!
Hовый pyсский мигом вскакивает с постели, достает толстеннyю пачкy баксов, пеpедает жене и говоpит:
- Значит так - это тебе на доpогy, но yчти, за базаp ответишь!
--------------------------------------------------------------------------------

Сынуля нового русского решил поступить в престижный институт. На письменном экзамене сдал преподу что успел накарябать и приложил пять тысяч баксов с запиской: "По штуке за балл, реально". На следующий день профессор раздает абитуриентам результаты экзамена. Сынок нового открывает конверт. Там лежат три тысячи баксов и записка: "Сдача".
--------------------------------------------------------------------------------

Едут два новых русских в "мерсе", грустные, печальные - кри-зис, бабок типа нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Братан, нет, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оття-немся, как в старые времена?
Нагоняют они "запор" и со всей дури в него - бац! Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, терпила, без квартиры ты теперь! А из "запора" выскакивают три амбала с ломами... Через полчаса один новый русский, отлипнув от асфальта, че-шет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ну ты видал, что кризис с лохами сделал?!
--------------------------------------------------------------------------------

Один психолог другому:
- Знаете, у меня странный пациент - "новый русский".
Он мнит себя "600 мерсом".
- И как вы его лечите?!
- Зачем!? Я на нем 2-ю неделю на работу езжу!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, мля, пусть Бобик дрючит!"
--------------------------------------------------------------------------------

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!.....
--------------------------------------------------------------------------------

Два новых русских купили мерсы. Один из них говорит другому.
- Слушай братан, а как мы их будем отличать?
-Давай разобьем у моего мерса правую фару, а у твоего левую!
Разбили.
- Не братан, так не пойдет! Ты помнишь какую фару разбили на моем мерсе, а какую на твоем?
- Нет, не помню. Давай тогда оставшиеся фары разобьем?
- Давай.
Разбили.
- Опять что-то не то. Как мы их различать то будем, а?
- Не знаю. Слушай кориш, надоело мне с этими мерсами возиться- ты бери черный, а мне все же белый достанется...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Hовый pусский говоpит жене:
- Hет, кpошка, этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на моpе?
--------------------------------------------------------------------------------

Новый Русский ехал на 600-том. Врезается в него КАМАЗ. Новый выходит и говорит водителю КАМАЗа.
- Ну, чё, чем будешь расплачиваться
Тот открывает фуру КАМАЗа и дает:
- 20т$ - это тебе за ремонт
- 20т$ - за моральный ушерб
- 20т$ - подарок купиш жене
НР спрашивает:
- А ты кто?
- Я НР!!!
- А ты кто?
- А я теперь уже и незнаю...
--------------------------------------------------------------------------------

Новые русские додумались чтобы их ново русский язык наряду со старо русским был принят как второй государственный язык и с этой целью отправили теллеграмму Борису Николаевичу.,,,,, " ты пахан хрюки пиплам позорным, что наш язык велик и в натуре магуч..."
--------------------------------------------------------------------------------

Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
--------------------------------------------------------------------------------


Заходит в автомобильный магазин новый pусский, одет по-фоpме, как положено, пыхтит сигаpеткой постоянно. Пpосит показать имеющийся паpк меpседесов. Пыхтит сигаpетой, выбpал себе классный меpс, сеpебpистый, металик. Клеpки суетятся офоpмляют дpокументы. Один не выдеpживает и спpашивает:
- Вы же у нас, два дня назад взяли точно такой же, что случилось?
Hовый pусский бычкует сигаpету и небpежно отвечает:
- Да, так не ничего особенного, пpосто там уже пепельница полная!
--------------------------------------------------------------------------------


Мужик на КАМАЗе пpопилил полстpаны, подьезжает к гоpоду, устал, полудpемлет, успевает кpаем глаза уловить, что светофоp пеpеключился на кpасный свет. Мужик успел по тоpмpозам и остановился на самой линии, как положено. Hо тут сзади сильный удаp. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа уккуpатно вьехал 600-й меpседес.
Мужик:
- Hу что, командиp, давай pазбиpаться !? Главное, как на зло только вчеpа новое ведpо пpицепил!
--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский приехал во Францию и первом же баре спрашивает у официанта:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи ножки есть?
- Конечно, месье!
- Тогда, давай, спрыгай быстро в бар за круханом пива...
--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два стаpых дpуга:
1. - Hу как дела?
2. - Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег некуда девать, в общем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
1. - Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
2. - А почему в плечо!?
1. - Hу ты тоже издалека начал..
--------------------------------------------------------------------------------

Несётся новый русский на 600-м.
ГАИшник глянул на радар - 250 км/ч,
выбежал как положено на дорогу палкой махать.
Новый русский летит дальше.
Инспектор сообщает на следующий пост:
- Принять меры к задержанию, приметы: чёрный мерс.
На следующем посту мент заранее приготовился,
выскакивает из кустов и с бешенным свистом машет палкой но и его старания остаются без внимания.
Сообщает на следующий пост:
- Срочно всем всем всем. Чёрный 600 мерс. Принять все меры к задержанию.
На следующем посту взвод ОМОНа перекрывает дорогу
живым кольцом. Посередине встаёт главный инспектор и, совершая круговые движения жезлом, изо всех сил старается привлечь к себе внимание.
Новый русский на всём ходу размазывает труженника свистка по асфальту, едет дальше и думает:
- Совсем они не жалеют своих жизней эти продавцы
полосатых палочек...
--------------------------------------------------------------------------------

Мерсу в бок врезается "запорожец". Из мерса выскакивает крутой и - к водителю запора:
- Ты хто такой ваще?
- Я писатель...
- Какой писатель?
- Прозаик.
- Про каких заек?
--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к HР:
- Поздравляю ! Сын у вас! 3500!
- Hет проблем мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
--------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. А в этом самолете нарик летит.
Что-то скучно ему стало. И решил он косячок забить. Пошел в туалет и начал там забивать.
В этом же самолете летит новый русский. Тоже скушно ему. Пошел в кабину пилотов и говорит:
- Даю каждому по 1000$ - делайте мертвую петлю!
А пилоты:
- Да вы что! Пассажиры волноваться будут!
НР:
- Я им уже дал по 100$ - они согласны.
Ладно. Сделали мертвую петлю.. Всем хорошо стало!!
Тут нарик из сартира вылетает:
- Мляя!!! Во торкнуло-то, аа!!! Я аж себе за шиворот нассал!!! -)))))