--------------------------------------------------------------------------------

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

--------------------------------------------------------------------------------


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
--------------------------------------------------------------------------------

Отец-кролик учит сына-кролика:
-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял?
-Ага!
-Повтори!
-Раз два три четыре!
-Нет! Надо быстрее!
-Раз два три четыре!
-Ещё быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

--------------------------------------------------------------------------------

Автобус. Полный. "Столько народу! Тут родить можно!" - "Ладно родить, тут забеременеть можно!"
--------------------------------------------------------------------------------


Навеяно рекламой:
- Я забираю ваш телевизор в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...

--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два друга.Второй спрашивает:
Ты чего не женишься? Жену ищу трехфазную... ????? Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся: Нашел трехфазную жену? Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик с женой поехали отдыхать на курорт. Остановились в гостинице.
И вот, в один прекрасный день, мужик не может найти жену. У всех расспросил, ему сказали, что его жена - у дона Педро.
Нашел он его номер. Заходит.
Сидит в кресле импозантный мужчина: волосы воронова крыла, шикарные усы, жгучий взгляд...
В это время из душа выходит жена: грудь обвисла, макияж размазан, прически - ноль...
Мужик (хлопая себя по лбу): Блин, как же перед доном Педро-то неудобно!
--------------------------------------------------------------------------------

Объявили в лесу конец света.Ну чего терять то все животные кто скем давай совокупляться.Слону жираф достался.Пердолит его в кустах,а жираф ему и говорит:
-Слон,ты вроде умный мужик,конец света,а ты меня в презервативе преш!
-Дура ты,это не презерватив,это у меня питон отсасывает!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете.
Голова профессора Доуля ищет работу....
Интим не предлогать.
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят Петька (П) и Василий Иванович Ч,
П: Василий Иваныч, а что значит слово "нюанс"
Ч: Ну как тебе, Петька, объяснить. Ладно снимай штаны, вставай раком.
Петька встал, Чапаев ему засадил.
Ч: Ну, понял?
П: Нет
Ч Вот смотри: у меня хер в жопе, и у тебя хер в жопе, но есть один нюанс.

--------------------------------------------------------------------------------

Два шахматиста pазговаpивают:
- Знаешь мат в тpи хода?
- Hет...
- А я знаю. Пеpвый ход - "Пошли". Втоpой - "Все". Тpетий - "Hа". Мат.
--------------------------------------------------------------------------------
"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
--------------------------------------------------------------------------------

Сын приходит из школы:
- Папа, а что такое ситуация?
- Ну как тебе сынок объяснить? Например, иду я по улицы с молодой красивой девушкой, а навстречу наша мама. Вот это ситуация так ситуация!
- А если мама идет с молодым красивым мужчиной это тоже ситуация?
- Э-э-э, сынок, ты бл*дство с ситуацией не путай.
--------------------------------------------------------------------------------

Женщина рожает негретенка и не зная, что соврать мужу просит врача что-нибудь придумать. Врач подзывает дворника дядю Васю:
- Подойдешь к мужу и скажешь: так мол и так, мутация генов, у вас родился негретенок, так иногда бывает. Все понял?
- Понял.
Дядя Вася выпивает бутылку водки и идет к мужу.
- Слышь, мужик, мутатор то мыть надо, негретенок родился, Геной назвали.
--------------------------------------------------------------------------------

Я не поняла: "С милым рай в шалаше" - это Ильич придумал?
:-)
--------------------------------------------------------------------------------
Парень проводил девушку до двери ее элитного дома, облокотился об нее (ДВЕРЬ) и стал просить ее (ДЕВУШКУ) сделать ему минет (прямо здесь и прямо сейчас):
- Ну, Юль, ну пожалуйста, ну поласкай меня там губками!?!?
- Нет, ты что?!? Люди же кругом! Давай потом, не сейчас!
- Так же ночь на дворе! Ну я уже не могу терпеть, ну ты же всегда делала мне минетик, когда я хотел!
- Нет, нет и нет!
Вдруг неожиданно открывается дверь и выходит заспанная младшая сестренка этой девушки и говорит парню?
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с Юлей, или Вы саме себе отсосали, или когда он спустится, то Вы ему, но только ради Бога уберите руку с домофона!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Гуляют Пушкин с Наташей Гончаровой по лесу. И вот Наташа говорит:
- Александр! Вы такой замечательный поэт и кажется на ходу из любой ситуации можете сложить стих?
- Да! -отвечает Пушкин.
Вдруг видят перед собой на обочине пьяное тело валяется и Наташа тут же говорит:
- Вот, смотрите, лежит пьяный, Вы можете сочинить про него стих?
- Конечно - отвечает Александр
- И вот лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!
Тут пьяный поднимает голову. Александр:
- БА! Да это же Лермонтов!
Лермонтов, заплетающимся языком:
- Ты шел е*****я, и иди!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются член(ч) и мячик(м):
ч: как жизнь?
м: да хреново, пинают, мучают.
м: а у тебя, как?
ч: да тоже хреново. Разбудят посреди ночи, оденут какой-то мешок и не отстанут пока не проблюешся.
--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик(1) в парке на скамейке, грустный такой...
К нему подсаживается другой(2) и спрашивает: "Ты че грустишь, поделись!"
1 - Да проблема у меня, доктор срочно нужен!
2 - Так я доктор - давай рассказывай.
1 - Ну-у-у... у моей жены волосы в промежности разного цвета. Слушай, раз ты доктор, скажи, можно какую-нибудь операцию сделать, чтобы у нее там всё одного цвета было?
2 - ну-у-у... в принципе можно, делают такие операции по пересадке волос... А тебе что, не нравится, что ли?
1 - Да мне-то все равно, да вот друзья смеются...
--------------------------------------------------------------------------------

Красная шапочка приходит к своей бабушке и спрашивает:
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Что бы лучше видеть тебя внученька.
- Бабушка - бабкшка, а почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше слышать тебя внученька.
- Бабуля, а почему у тебя такой боьшой рот?
- А ты виделы член у нашего дедушки?!
--------------------------------------------------------------------------------

Я очень плохо танцую - что-то мне мешает хорошо танцевать... Но девушки меня любят...
--------------------------------------------------------------------------------

Вырос у мужика член 50 см. ну не может бедняга себе девушку подобрать, уже совсем отчаялся было как одна лесная жительница ему посоветовала:
- Мужик иди в 12 часов ночи на болото, там увидешь жабу, предложи ей замуж за тебя выйти...
Ну попытка не пытка пошел на болото как полагается во время и видит- действительно жаба! и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня замуж?
А она ему:
- Нет!!!!
Пришел мужик домой измеряет член -40 см. стал.
воспрял духом пошел и на второй день... вернулся измеряет - 30см. стал! Ну, думает еще один раз схожу и все!!! Еле дождался 12 ночи побежал на болото и опять:
- Лягушка выходи за меня замуж?!?
А она ему уже замученным голосом:
- Мужик, ты меня уже достал, нет нет и еще раз нет!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две проститутки:
- Знаешь, я вчера чуть сто долларов не нашла...
- Как это: "чуть не нашла"?
- Ну, иду я по улице, вижу - сто долларов лежат! Наклонилась подобрать... Чувствую - зарабатываю!
--------------------------------------------------------------------------------

Решили два мафиозных кланов породниться.....
Сын главы семьи А взял дочь главы семьи В.
Через некоторое время приходит дочь к папе и жалуется...
- Меня муж, а попку трахает..... Была попка как копеечка, а стала как пятак....
Отец задумчиво:
- Ну и что. Из-за 4-х копеек войну начинать?
--------------------------------------------------------------------------------


- Что-то меня никто замуж не берет.
- Плохо даешь.
--------------------------------------------------------------------------------

Шлюха выходит за муж и советуется с отцом вот типа, что мне делать я ведь шлюха??? А отец говорит-когда ты с ним трахаться будешь ты стони!! Она так и сделал-они трахаются, а шлюха стонет и мужик тоже стонет. На следующий день мужик спрашивает чё ты стонала, а она отвечает я ведь всё же целка! А ты чё стонал, а он ей отвечает - страшно когда яйца проваливаются!!!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ты сука.
- Да, а что?
--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в гаазете: "Молодая девушка с высшим образованием желает познакомиться с образованным парнем, прекрасно разбирающийся в классической музыке, искусстве, не принимающий теорию Дарвина и знающий ошибки в теории вероятности Энштейна. Очень буду ждать ответа, а то очень трахаться хочется."
--------------------------------------------------------------------------------


Перед новым годом пошел медведь в лес, елку срубить. Пришел, выбрал елку по красивее, достал топор, вдруг сзади голос зайца: - "Миша, я здесь лесничий, елки рубить нельзя"
Медведь: - "Заяц, ну как в новый год без елки"
Заяц: - "Бери сосну"
Медведь: - "Мне елка нужна, вокруг нее дети хороводы водить будут, под ней подарки"
Заяц: - "Бери березу"
Медведь: - "Ну ладно, давай сосну"
Заяц: - "Сосни, но бери березу"
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик утром после бурной сексуальной ночи напротив зеркала
с губ свисает ниточка: "Боже только бы "Липтон"!!".
--------------------------------------------------------------------------------

Сделал дело, вымой тело!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Размер среднестатистического мужского члена в эрегированном состоянии составляет 19,3 см, размер среднестатистического влагалища - 20,9 см. Таким образом средний недо... по стране составил 123 593 256 см.
--------------------------------------------------------------------------------

Отпускает батюшка грехи.
Приходит к нему одна девица:" Грешна я батюшка."
- Сколько раз согрешила дочь моя?
- Один раз, батюшка.
- Грех твой не велик, поставь одну свечку.
Пришла к нему вторая: "Грешна я батюшка".
- Сколько раз согрешила?
- Два раза?
- Поставь две свечки и грех твой простится тебе.
Пришла третья девица с признанием в грехе.
- НУ а ты сколько раз грешна.
- Три с половиной, батюшка, как мне быть грешной?
Батюшка почесал репу,раскинул мозгами как мог и говорит: "Иди-ка дочь моя до..бись, а то в дробях я не силен".
--------------------------------------------------------------------------------

-Девушка.
-А вы уверены?
-Женщина.
-А вы проверили?
-Долго ли умеючи?
- Умеючи то долго.
Ну я уж как нибудь.
- А на как нибудь у меня муж есть.
--------------------------------------------------------------------------------

Пришел финн на пляж, смотрит, а девочки на него не обращают внимания. Наоборот, вьются возле француза. Ну он к нему, расскажи, мол, в чем секрет. Француз ему присоветовал картофелину в плавки засунуть. Финн так и сделал. Эффект прямо противоположный. Он опять к французу, не помогает, гворит, ни фига. А француз ему :"Так ее спереди надо было засунуть, а не сзади!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

Стандартный американский дом. Время 8.00. Прекрасное утро.
На кухню заходит маленькая девочка, а там стоит здоровенный мужик в трусах. Происходит следующий диалог:
Girl: Oh! Who are you? Babysitter?
Man: Oh no, motherf_cker...
--------------------------------------------------------------------------------

Увольняется секретарша...
... да я со своими двумя дипломами (показывая на шикарные сиськи)и широким кругозором (гладя себя по классной попке) всегда себе работу найду, а вы со своим мягким характером (показывая шефу согнутый вниз палец) так ни с кем и не сработаетесь...
--------------------------------------------------------------------------------


Сидят девушки и позы (секса естественно) обсуждают. Одна говорит 69, вторая - 23, а третья говорит - родео. Две первые спрашивают : "Как это?"
Ну она и говорит - садишься на него сверху и говоришь:" А у меня СПИД!" и засекаешь время сколько ты на нем удержишься...
--------------------------------------------------------------------------------

Едут две проститутки в лифте, а одна и говорит:
- Что то здесь так спермой завоняло...
- Извини, отрыжка
--------------------------------------------------------------------------------

Девушка:
- Милый! Мы так долго сидели в кино, что моя попка уснула.
Парень:
- Да. Я слышал как она захрапела!
--------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек приходит в аптеку и начинает ругаться:
- Безобразие! Презервативы, что я вчера у вас купил, отвратительного качества - они рвутся!
Тут вмешивается дед, стоящий у кассы:
- Совершенно верно! Рвутся и гнутся!
--------------------------------------------------------------------------------

Несушку рекордсменку на птицефабрике спрашивают:
- А что это у вас яйца такие мелкие?
- Так ведь план гоним
- А почему грязные такие?
- Не поверите - даже жопу подтереть некогда...

"Лучше поздно, чем никогда",-сказала старая дева и села на карандаш.
--------------------------------------------------------------------------------

Пенис запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает;
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу;
- умеет работать во всех направлениях;
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте;
- работает в условиях повышенной влажности;
- работает при повышенных температурах;
- работает по выходным и праздникам;
- может работать в любое время суток;
- подвергается риску получить профессиональные заболевания.
Повышению Пениса по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки;
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу;
- после короткого рабочего периода засыпает на месте;
- не умеет быть преданным одному рабочему месту;
- слишком рано выходит на пенсию;
- работает только при постоянном подталкивании;
- постоянно оставляет рабочее место грязным;
- иногда сбегает с работы пораньше.
--------------------------------------------------------------------------------


Мужик приходит к подруге:
- Дорогая сделай миньет.
Она отвечает:
- Вздрочни в стакан, я завтра выпью...
--------------------------------------------------------------------------------

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
--------------------------------------------------------------------------------

- Как техассцы занимаются безопасным сексом?
- Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.
--------------------------------------------------------------------------------

Папуля подходит к сынуле и доверительно спрашивает:
- Сын, только честно, ты любовью хоть раз занимался?
- Hу было дело.
- А понравилось?
- Да вроде неплохо, только задница потом долго болела.
--------------------------------------------------------------------------------

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
--------------------------------------------------------------------------------

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье...
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два товаpища в баpе.. Пpоходит мимо потpясающая дивчина, один дpyгомy говоpит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы пеpеспать с ней...
Подpyга это дело слышит, обоpачивается, говоpит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Коpоче пpиводит товаpища домой, закpывает в шкаф. Пpоходит неделя, подpyга выпyскает оpганизма из шкафа, pаздевается, ложится на кpовать, говоpит, мол, имей меня.. Человек подходит к девyшке, тpогает гpyдь и, вздыхая:
- Мягкая.... Как хлебyшек...
--------------------------------------------------------------------------------

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно вpывается муж.
Жена кpичит любовнику:
- Доpогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут два ковбоя по безлюдным прериям много времени. Женщин давно не имели. Вдруг видят - впереди лежит голая красавица животом вверх. Слетают ковбои с лошадей и бегом к ней. По традиции - кто первый успел добежать, тот и пользуется. Прибежали вместе и одновременно положили ладони на её видное место. Ждут, ждут, полдень уже, жара наступает. Пот ручьём. Терпят, кто же первым уберёт руку. Наконец, одному из них села муха на нос. Он-раз! И смахнул рукой и опять её на место. Тогда другой кряхтит ему: "Джон! Убери руку с моей жопы!"
--------------------------------------------------------------------------------

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя.
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?!
--------------------------------------------------------------------------------


В школе:
- Господин учитель, - спрашивает Вовочка, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Вовочка, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между их ногами.
--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена занимаются любовью. Жена, чувствуя пpиближение оpгазма, пpосит мужа:
- Доpогой, сделай мне больно!
- Сейчас кончу и набью тебе моpду!
--------------------------------------------------------------------------------

Парень спрашивает блондинку:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты как кролик трахаешься.
- Спасибо, конечно... Но как ты можешь всего после пяти секунд такие выводы делать?
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Hо за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть? Куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Hе надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
--------------------------------------------------------------------------------


Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Чем могу быть полезна?
- Я хотел бы видеть фармацевта.
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
- Ах, вот как... Что ж, думаю, вы сумеете мне помочь. Дело в том, что у меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться. Что вы мне предложите?
- Да, случай тяжелый... Подождите, я посоветуюсь с сестрой. Дама уходит в задние комнаты, возвращается через пять минут и говорит:
- Как насчет тысячи баксов и половины бизнеса?
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит муж на кухне. Курит, думает о чем-то. Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - вздыхает муж.
- Лучше бы ты о моей подумал!
--------------------------------------------------------------------------------


Маленький Жан копает ямку.
- Зачем ты это делаешь?
- Буду трахать горбатую Марию.
--------------------------------------------------------------------------------

После принятия определенного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два Пениса. Один другого спрашивает: "Ну как, стоишь?"
- Да стою пару раз в неделю. А ты?
- А я и вечером, и ночью, и утром и днем. Так устал...
- Так ты попробуй не вставать!
- Да пробовал уже. Чуть не откусили!!!
--------------------------------------------------------------------------------


Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.
--------------------------------------------------------------------------------

В купе поезда едут молодая пара и кавказец. Молодые, лёжа на верхней полке, разговаривают:
- Дорогой, давай заведём ребёночка..
- Давай.
- Дорогой, а кто у нас будет - мальчик или девочка?
- Мальчик, а назовём мы его Эдиком.
Вдруг поезд резко останавливается и парочка падает вниз. Сидящий там кавказец ( с раздражением ):
- Забэри свой одеяло, забэри свой жэна, и ( щёлкает пальцем по рукаву пиджака ) Эдика своего тожэ забэри !
--------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе поезда монашка и девушка, в бриллиантах и мехах, не отягощенная поведением. Происходит диалог:
- Ой,какой у вас красивый замечательный перстень!!!
- Да нет - ерунда! Одна ночь любви.
- Ах, а какое у вас роскошное манто!!!
- Да что вы, раз сплюнуть, одна ночь любви.
- Боже милостивый! А какое у Вас шикарное колье!!!
- Что да - то да! Красота-а-аа! Три ночи любви!
Ошеломленная услышанным монашка в безмолвии приезжает в монастырь. Подходит к двери отца-настоятеля, тихо стучится и со страданием молвит:
- Батюшка, а не пошли бы Вы куда-нибудь со своими карамельками...
--------------------------------------------------------------------------------

На суде:
- Потерпевшая, как Вас изнасиловал обвиняемый?
- Спасибо, хорошо.
--------------------------------------------------------------------------------


Cестра с братом лежат в постели и сестра говорит:
- Да-а-а твой отец лучше тебя в постели!
А брат отвечает:
- Я знаю МНЕ МАМА СКАЗАЛА!
--------------------------------------------------------------------------------


"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина(Ж) приходит в sex-shop. Подходит к витрине с вибраторами, смотрит, выбирает и наконец смущено обращается к продавцу(П):
Ж: дайте мне вон тот белый, черный с шипами и вон тот красный в углу.
П: вот вам белый, вот вам черный, а тот красный в углу не продается, это огнетушитель!!!
--------------------------------------------------------------------------------
После секса, отдыхая, лежат парень и девушка.
Д: Послушай, почему у тебя такие длинные ресницы?
П: Ты знаешь, это потому, что я в детстве очень много плакал...
Д: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ В ДЕТСТВЕ МНОГО ПИСАЛ...
--------------------------------------------------------------------------------

Утром в деревне мужик заходит в сарай и видит, что корова мертвая лежит. И думает себе: "Вот е-мое, как жить то дальше, денег нет, а корова хоть кормила." Ну взял да и повесился. После заходит его жена в сарай, видит корова мертвая, муж повесился и сгоря бросилась в печь и сгорела заживо. Заходит в сарай старший сын, видит корова дохлая, отец повесился, у матери в печке только ноги торчат, пошел он и утопился с такого горя. Младший сын видит - отец повесился, мать сгорела, а в пруду лапти старшего брата плавают. И тут - русалка:
"Хочешь", говорит, "чтобы они все ожили ? Тогда полюби меня 5 раз"
"А больше можно???" - говорит младший.
"А ты сможешь??"
"Да я то смогу, а вот ты не сдохнешь, как наша корова.. ???"
--------------------------------------------------------------------------------

В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
- Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня...
- Знаете, мадам, мне как просить, так ну его на х..й.
--------------------------------------------------------------------------------

На нижней полке в купе беседуют две дамочки:
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни Одесские "интуры" не дают тепреь заработка. Поедем в Варкуту или Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь...
--------------------------------------------------------------------------------

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа: "За что? мы же ничего плохого не сделали!"
Мент: "ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!"
--------------------------------------------------------------------------------

Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену. Выбрался на птичий рынок - искал, бродил... Не может найти - и всё тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика.
- Эй, мужик, продай!
- Да пожалуйста... Умён, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил... Сами понимаете...
- Беру!
Принёс Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате.
Заходит дочь Клинтонa, Челси.
Попугай:
- Тю... это ещё молодая... рано ещё...
Заходит жена Клинтонa, Хиллари.
Попугай:
- Тю... это уже старая... хватит уже...
Заходит сам Клинтон.
Попугай:
- Wow!!! Старина Билл! Привет!
--------------------------------------------------------------------------------


Молоденькая девушка страшно боится ехать в одном купе с южанином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что - сразу кричи.
Южанин читает журнал "Крокодил", но заметил, что его спутница не в себе.
- Девушка, - ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой "Крокодил" покажу?
- Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову!
--------------------------------------------------------------------------------

Грузин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
- Дэвушка, ты пачэму малчыш?
- Хочу и молчу!
- Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! - всплескивает руками грузин.
--------------------------------------------------------------------------------

Едут в купе спального вагона мужик и баба. Смотрят друг на друга.
Баба спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
--------------------------------------------------------------------------------

Везет шофер молодую девушку в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
--------------------------------------------------------------------------------

Едет шофер на грузовике. Смотрит впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди лес. Щофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницую.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина в столб.
- Милок, вспомнила! - кричит бабка. - Склерос моя болезнь называется!
--------------------------------------------------------------------------------

Водитель грузовика увидел на обочине женщину с канистрой. "Наверное пиво везет или самогон. Надо подвезти".
Посадил в кабину. Едут. Водитель кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин заканчивается!.
--------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка, сев в машину положила ноги на счетчик.
Водитель:
- Слушай, убери мослы.
Девушка:
- Да ты что! Это не мослы, а ножки. Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Ну и что? Если мне по ночам миньет делают, так мне что - член на капоте возить?
--------------------------------------------------------------------------------


Проходит мимо стоянки девушка и слышит как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я трахнул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "трахнуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- За сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за поллитра, а бабушку пусть Жучка трахает!
--------------------------------------------------------------------------------


Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
--------------------------------------------------------------------------------

В трамвае женщина спрашивает у мужчинв:
- Вы слазиете?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
--------------------------------------------------------------------------------


В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула она.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
--------------------------------------------------------------------------------

Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску, собирает сумку. Прихорашивается сама, торопливо выбешает на улицу. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой в сумку и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как-будто тут...". Вдруг слышит рядом мужской голос:
- Девушка, выньте руку из ширинки!
--------------------------------------------------------------------------------

Собирается грузин на дискотеку. Берет одекалон и пшыкает на одну сторону головы:
- Для одной девушки.
На другую сторону:
- Для другой девушки..
Потом подумал, брызнул на член:
- На всякий случай...
Потом еще раз подумал и брызнул на жопу:
- Случаи бывают разные... )))