В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула о колено удочки, облила серной кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

Едет финн по лесной дороге. Видит – лежит на обочине дохлая крыса. Останавливается, берет крысу за хвост и кладет в багажник, бормоча под нос: «Может, пригодится».
Проходит год. Финн снова едет по этой же дороге, останавливается на том же месте, достает из багажника крысу и аккуратно кладет на обочину. «Нет, не пригодилась...

Купил мужик «Запорожец», а приятели над ним посмеиваются:
– Молодец, классную тачку отхватил!
– Да что вы понимаете! Видели бы вы, как она по трассе идет! Я вчера «шестисотый Мерседес» сделал как стоячего!
– Молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
– Варежка – не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!))

По дороге едет асфальтоукладочный каток. В него на полной скорости врезается «жигуленок». Вся передняя часть всмятку, радиатор течет, стекла вылетели. Водитель чуть живой. Машинист катка не спеша обходит свой агрегат, подходит к водителю «жигуленка» и говорит: «Ладно, мужик, не отчаивайся. Ты сам виноват, я к тебе претензий не имею...»))

Приехали двое «новых русских» в Лондон, Увидели двухэтажный омнибус.
– Пошли прокатимся!
Поднимается один на второй этаж. Вдруг поспешно спускается:
– Оставайся внизу, на втором этаже шофера нет!

Стопорит инспектор «НР», пытается его на бабки развести, спрашивает:
— Так, гражданин, вот если я у вашего «мерседеса» свечу вытащу, то какое колесо спустится?
А с заднего сиденья охранник:
— Слышь, козел, а вот я тебе сейчас ухо прострелю — на каком ботинке шнурок развяжется?

Столкнулись два автомобиля. За рулем одного мужчина, другого — женщина. Женщина выбирается из покореженной машины и говорит:
— Посмотрите: от наших машин ничего не осталось, а мы живы. Это знак свыше: мы должны были встретиться. У меня в сумке бутылка вина, и она уцелела. Мы должны ее открыть и выпить.
Она протягивает бутылку мужчине, он ее открывает и дает женщине. Та выпивает половину.
— А вы разве не будете?
— Да нет, я подожду, пока приедет милиция.

Мужчина едет по горной дороге. Навстречу — машина, за рулем женщина.
Поравнявшись с мужчиной, она высовывается из окна и кричит:
— Козел!
Реакция мужчины — он немедленно кричит в окно:
— А ты — дура!
И за поворотом влетает в козла, который стоит посреди дороги.))

В тысячный уже, наверное, раз сталкиваются у светофора «Запорожец» и сытый «шестисотый мерин». На сей раз «запору» не повезло, а «новый русский» отделался легким испугом. Хозяин разбитой колымаги просит «нового»:
— Помоги, сам не доеду, доволоки на веревке, ведь это ты меня долбанул...
«Новый» смилостивился:
— Лады, доволоку, а если у тебя будет что не так, ты мне дальним светом моргни...
Поволок «мерин» «запора» на буксире... Остановился на светофоре, а рядом «БМВ», в нем «новый русский» сидит и начинает он тому, что в «мерине», всякие обидные слова жестикулировать.
Не стерпел братан обиды, забыл, что сзади на веревке «запор» мотается... Как загорелся зеленый, так и началось автородео. Летят оба «новых» во всю дурь, на поворотах тормоза визжат, от колес дым идет. Ровно идут, ухо в ухо. А обогнать друг друга не могут...
Увидал такую картину гибэдэдэшник, на приборчик свой смотрит, а он бешеную скорость показывает. Понимает инспектор, что остановить их не сможет, и передает следующему посту:
«Ребята, приготовьтесь! Тут на дороге такое творится! На вас летят «Мерседес-600» и «БМВ-750», а впритирку за ними идет «Запорожец» и просит пропустить вперед, дальними моргает!

пока хватит)

К хирургу на прием заходит больной, у которого из живота торчит рукоять ножа.
— Доктор, помогите! В меня только что пырнули ножом! Мне очень больно.
Доктор недовольно смотрит на часы:
— Мой рабочий день уже закончился, я работаю до 18-00. Приходите завтра утром к 9-00
— Доктор, я до завтра не доживу, Вы же видите сколько крови! Сделайте что-нибудь.
Доктор подходит к пациенту, выдергивает нож и втыкает его в глаз больному.
— Идите к окулисту, он работает до 20-00!

«После первой и второй перерывчик небольшой» — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая…

— Сенсация: чукотские ученые открыли…
— Не надо «открыли», просто: сенсация — чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Доброе утро..
- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь полдня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Мля».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, мля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, млять».

- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «***» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», млять».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Ахтунг гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а фигли ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, ***! «Доброе», млять».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну йоптваю мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый ахтунг, доброе, да!? Как, ***, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров ***рил, так ничего, а сегодня, млять, на ***, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на *** отрубило! «Доброе», млять, на ***».

- Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.
- Да пошла ты на ***, дура! – взорвался Ёжик.
- Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка.
И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.